[Exposition universelle 2019] Réunion de travail
Posté le : 28 fév. 2026 à 10:39:42
17
Posté le : 28 fév. 2026 à 11:57:23
Modifié le : 28 fév. 2026 à 12:09:07
1984
Gédéhonte Antipolio, de la société de communication Macropolis, et Ursulin Folcanon, chargé des relations publiques de la Principauté, seront vos interlocuteurs.
- Bien bien bien bien bien... c'est très bien bien bien ! Mais ça manque peut-être d'un peu de... d'un rien de... un soupçon de... monsieur Folcanon aidez moi ?
- Un grain de ?
- De folie oui oui oui oui oui ! Et aussi une thématique, bien entendu, quoique Carnavale SOIT une thématique en elle-même que pensez vous de... *il écarte théâtralement les mains* "L'Humanité" ?!
- C'est nul.
- Avec un grand H.
- Toujours nul.
- Monsieur Folcaaanoooooon ! Vous êtes taquin...
- Réaliste. On risque de nous confondre avec CRAMOISIE©.
- Je crois que maintenant c'est Kabalie r
- On s'en fout. Toujours plus haut c'est une chose, mais alors il faut insister sur la possibilité de construire en hauteur ou de s'élever dans le ciel.
- Cela va plaire à monsieur Robespaul.
- Si nous parions là-dessus, il faut envahir le ciel de dirigeables dès maintenant, montrer que l'architecture et les méthodes de construction carnavalaises permettent ce que d'autres se contentent de rêver.
- Nous pourrions faire un pavillon volant ? J'ai l'année dernière qu'une start up travaillait sur un moteur antigravité...
- Ça n'aboutira pas dans les temps, ils ont décalé leur agendas à 2040.
- Ah zut. On verra pour l'exposition à ce moment-là alors.
- Semper altior ! il va falloir se coltiner les Azuréens. Ce sont nos seuls concurrents en matière de dirigeables.
- A croire que monsieur Ventbranle roule pour eux !
Il éclate d'un rire strident. Ursulin Folcanon reste silencieux.
- Je plaisante Marie-Amande, je plaisante ! alala on peut plus rigoler ! hihi ! allez on se remet au travail.
- La sécurité, on nous attendra au tourment.
- Au tourment ?
- Au tournant. Améthyste voudra faire une démonstration de force, donc pas d'attaques de lépreux ni de vapeurs toxiques dans les rues. Il faudra faire réparer les valves à proximité du site. Peut-être inciter les visiteurs à se faire vacciner ? ça risque de nous faire de la mauvaise publicité...
- Ah je ne suis pas d'accord avec vous monsieur Folcanon, la mort et le danger font partie de l'expérience carnavalaise...
- Le comité ne validera jamais ça. Dites leur que la ville est sûre et une fois le marché remporté on avisera.
- Dommage... ça nous aurait vraiment démarqué de nos adversaires. "Carnavale, entrez bien, rentrez mal."
- Oui bon.
5287
— Julonin Venbranle, actionnaire unique de la Troublefontaine.
— Oh comme ça tombe bien ! Comme ça maire ou pas vous êtes sûr de toucher un billet lors de l'Expo.
— Monsieur Venbranle n'est pas élu, il ne risque pas d'être accusé de conflit d'intérêt.
— De toutes façons nous sommes à Carnavale. Et Mademoiselle, vous êtes ... ?
— Marie-Amande Glumelle, architecte urbaniste à Ponts & Chaussette.
— Ah ! Je vous connais. C'est vous, les maisons roulantes, non ?
— Oui monsieur, nous avons breveté l'invention au début de la guerre pour préserver le patrimoine architectural en le réfugiant sous terre.
— Astucieux. Et où est donc notre chère Violoncelle, Venbranle ?
— Veuillez excuser Mademoiselle Sucre pour son absence, elle est retenue sur un autre arc pour le moment.
— Un autre arc ?
— Hum, disons qu'elle emprunte son propre chemin.
— Tous les chemins mènent à Carnavale. Bon, il est temps de nous mettre au travail. Nous vous écoutons.
Le candidat et l'architecte présentèrent au consultant et au porte-parole leur projet de candidature pour l'Exposition Universelle : semper altior.
— Toujours plus haut c'est une chose, mais alors il faut insister sur la possibilité de construire en hauteur ou de s'élever dans le ciel.
— Cela va plaire à monsieur Robespaul.
Mademoiselle Glumelle intervint par une incise.
— A ce stade nous imaginons la thématique comme un mot d'ordre très général. Escaliers, ballons, fusées, ziggourats, buildings, pagodes... tout ce qui monte, en quelque sorte, est bon à prendre.
— Il nous semblait important de ne pas faire trop spécifique non plus, renchérit Venbranle.
— Les participants apprécieront qu'on leur laisse le champ libre pour interpréter le motto à leur envie.
Ursulin Folcanon interrogea l'idée d'une régate de dirigeables.
— Semper altior ! il va falloir se coltiner les Azuréens. Ce sont nos seuls concurrents en matière de dirigeables.
— A croire que monsieur Ventbranle roule pour eux !
Gédéhonte éclata d'un rire strident.
— Venbranle, corrigea le candidat courroucé.
Vu que Marie-Amande ressemblait à une Kabalienne, elle ne put s'empêcher de prendre la remarque pour elle.
— Nous n'avons rien à voir avec...
— Je plaisante, Marie-Amande, je plaisante ! alala on peut plus rigoler ! hihi ! allez on se remet au travail.
Ursulin aborda alors la question cruciale de la sécurité. Les yeux sur les documents du projet, il égrena la nécessité de tenir les lépreux et les rats mutants à distance du buffet.
— Il faudra faire réparer les valves à proximité du site. Peut-être inciter les visiteurs à se faire vacciner ?
— Nous proposons de mettre le quartier des léproseries sous quarantaine.
— Ce truc n'a cessé de s'étendre, les riverains s'en plaignent, la prochaine municipalité devra faire quelque chose.
— L'Exposition est un bon moment pour secouer le cocotier. Il faut dire à Géminéon : STOP ! On ne peut pas laisser incuber cette boîte de pétri géante pendant le festival.
— L'aspect sécuritaire est lié au sanitaire, vous avez raison.
— Plutôt que des vaccins, j'ai imaginé des diffuseurs d'ARNm recomposé à l'entrée des stands, pour inoculer en douceur l'immunité contre la carnavalose et les cinquante-sept autres souches pathogènes critiques identifiées en ville par l'O.M.S. Avec un parfum de menthe, pour avoir l'haleine fraîche.
— Il faudra prendre contact avec les Laboratoires pour évaluer le coût total du dispositif. Mais c'est nécessaire si nous voulons éviter que des enfants en goguette attrapent des pustules chelou devant la presse internationale.
Folcanon appuya le point.
— ça risque de nous faire de la mauvaise publicité...
— Ah je ne suis pas d'accord avec vous monsieur Folcanon, la mort et le danger font partie de l'expérience carnavalaise...
Un silence passa au-dessus des quatre personnes. Tout le monde regardait dans un coin.
— Nous avons un scénario spécial pour une expérience de mort et de danger grandeur nature. Nous l'avons appelé Hôtel d'Eur...
— Non non oubliez ça Glumelle.
— On pourra en distiller çà et là, il faut un minimum de piment dans un plat et je pense qu'à Carnavale les gens seront clients pour ce genre d'expériences...
— Vous pensez à quoi ?
— Une corrida de lépreux ?
— On pourrait organiser un grand jeu de piste avec les meutes de chiens à trois têtes des excoriavits.
— Des combats de chimères ?
— Un séisme d'orgues dans le quartier des bourdons ?
— Hardcore, j'aime bien l'idée !
Folcanon siffla la fin de la récréation.
— Le comité ne validera jamais ça. Dites leur que la ville est sûre et une fois le marché remporté on avisera.
— Dommage... ça nous aurait vraiment démarqué de nos adversaires. "Carnavale, entrez bien, rentrez mal."
Le chef des affaires publiques de la Principauté haussa les épaules mais nota-t-il la phrase dans un coin de sa tête ?
— Reste le problème de la pollution.
— Deux scénarios. Low budget : distribution de masques microfiltrants...
— Relou, on est plus en 2020.
— High budget : on met les ouvriers en vacances pendant la durée du festival, et les usines à l'arrêt.
Gédéhonte rouspéta.
— Vu que l'idée c'est d'être la dystopie autoritaire que certains ici pensent être le communisme réel...
— A part les Drovolskiens je ne vois pas qui participerait à une Exposition Universelle si le risque de se faire cramer les muqueuses en ouvrant les yeux existe.
— La pollution c'est aussi notre charme. Cette jolie brume goudronnée...
— On pourrait déplacer le site vers les Jardins Botaniques, l'air y est un peu plus pur.
— Niveau sécurité on pourrait pas faire pire.
— Bon, je note que cette question sera à faire arbitrer par les autorités économiques.
Ils replièrent les documents.
— D'autres sujets ?
— Les sanitaires ?
— Directement branchés sur les égouts.
— Oui c'est un peu le problème. Si un tentacule vient mordre le cul de celui qui s'y soulage...
— On mettra des toilettes sèches.
— Noté.
— Et cette histoire de médaille du pavillon étranger le plus carnavalesque ?
— Ah ! C'est mon idée à moi ça, fit Julonin.
Gédéhonte et Ursulin étaient circonspects.
— C'est une petite carotte pour inciter les participants à produire des choses amusantes. On fondrait la récompense dans du titane, ça ferait un joli petit lot de dix mille chèques carnavalais encaissables pour le gagnant. Avec une carotte les gens vont toujours plus loin, c'est un conseil d'ami.
— Dix mille chèques ? Et qui les financerait ?
— Le conseil municipal, suggéra Julonin.
