🤯 その間に | Le meilleur du pire d'Icama-Chan, premier forum web d'Icamie - Page 2

• Vu sur Akapoteĩ (Akahim - Lunalto)

L'Icamie à l'avant-garde de l'aérospatiale civil ! Profitant des facilités d'acquisition offertes par le climat ambiant, notre fière République Fédérative, par le biais du club des balisticiennes de l'Académie Spéciale Militaire Royale d'Akahim, a placé le premier homme en orbite: Clémion Plutanflard, touriste carnavalais qui avait malencontreusement égaré son passeport (et son compagnon) après une soirée arrosée dans un délicatessen d'Akahim, a reçu gracieusement la citoyenneté icamienne avant son baptême de l'espace dans la toute nouvelle fusée Jûga, dérivé du programme de missiles balistiques de notre fière armée fédérale !

Bon voyage, Clémion ! Le rendez-vous est pris pour une interview à votre rentrée atmosphérique dans 23 ans !

C'est pas les Sylvois qui seront capables d'égaler le génie icamien de sitôt !

• Vu dans Politico (Tàvusu Pyàhu - Distrito Federal)

La Diète Fédérale en ébullition à l'approche de la nouvelle Loi sur le Budget : Est-il encore judicieux de financer des universités akahimes au point d'être capable de disposer de missiles balistiques supposément "civils" ?

• Vu dans L’Écho des Kaulthes (Marianópolis - Estreito)

Arrestation d'une chauffeuse de taxi de Marianópolis après un contrôle positif à la méthamphétamine : elle a été dénoncé par la guilde des artisans taxi après 72 heures de travail ininterrompu pour concurrence déloyale.

• Vu dans le Icamian Report (Araguari - Planalto)

Interview historique de Ksal Val Marks par Mr. Chimp : "Nous sommes dans une simulation, vous dis-je ! Nous sommes tous des péhénnegies desquels des joueurs se gaussent dans l'éthernet ! Regardez ! Je suis interviewé par un chimpanzé déguisé en détective privé ! Ca n'a aucun sens !"

• Vu dans le Rio Formosa Confidencial (Rio Formosa - Costa de Cobre)

Les dessus des compétitions sportives en Karty : les rouages d'une industrie de la triche et du dopage entièrement tournée vers la légitimation d'un régime décadent.

• Vu sur Mondovisão 6 (Marianópolis - Estreito)

Sondages électoraux : 42% des Icamiennes seraient prêtes à voter pour Maxime Che Fang à l'élection présidentielle, selon un sondage récent. "Notre Sélène Mère m'en préserve !" déclare l'intéressée

• Vu dans Aqui Akakor (Akakor - Apé Ybytyra)

EXCLUSIVITÉ ! Le Mariage du Siècle en vue : la facture de la bague de fiançailles que Marcel Pignol aurait offert à Parvati Mahajan !

• Vu sur Akapoteĩ (Akahim - Lunalto)

Une étude de l'Institut d’Études Biologiques de Tanabe révèle que l'agressivité des Sueñolejans serait due à la petite taille de leur appareil reproducteur, et que leur cerveau limité serait intimidé à un niveau génétique face aux femmes qui n'ont pas de barbe ou mesurent plus de 1 mètre 50.

• Vu dans L’Écho des Kaulthes (Marianópolis - Estreito)

João Castellar, célèbre sosie d'Idi Amar, feu le dirigeant suprême d'Antegrad, est mort dévoré par un alligator alors qu'il rentrait chez lui la semaine dernière. Ateh Olinga, "Président-Ambassadeur-Commodore d'Ouwanlinda à Marianópolis", président de l'Académie Icamienne de Sapologie et sosie officiel du dirigeant de l'Ouwanlinda, a avoué sa culpabilité dans l'affaire "car il fallait châtier de manière intransigeante les scélérats antégrains !"

• Vu dans le Rio Formosa Confidencial (Rio Formosa - Costa de Cobre)

EXCLUSIVITÉ ! Marcel Pignol porte plainte contre le tabloïd Aqui Akakor !

• Vu dans Aqui Akakor (Akakor - Apé Ybytyra)

DROIT DE RÉPONSE ! Si Marcel Pignol ne lâche pas sa plainte, on publie en double-page centrale un topless de Parvati Mahajan !

• Vu dans Politico (Tàvusu Pyàhu - Distrito Federal)

" Ca va bien cinq minutes, les conneries. " La déclaration choc de la Dr. Yara Jaci après la perquisition des locaux du tabloïd Aqui Akakor par les services d'investigation fédéraux. Elle dément toute pression jashurienne ou teylaise dans l'affaire.

Horreur et damnation ! Le site préféré de l'internet mondial (c'est pas moi qui le dit, c'est un sondage indépendant commandé par la R.A.D.I.O. à Icama-Chan !) est subitement devenu indisponible dans la nuit de Dimanche à Lundi !

Pire, ce n'est pas simplement Icama-Chan qui est tombé ! C'est l'intégralité de l'internet icamien qui s'est subitement retrouvé indisponible ! Injoignable depuis l'extérieur !.. C'est comme si la République Fédérative d'Icamie s'était soudainement retrouvée effacée de l'archipel numérique mondial du jour au lendemain !

Plus de journaux ! Plus de nouvelles ! Plus de réseaux sociaux ! Plus de factures ! Plus de postes ! Plus d'impôts ! Plus de commandes de nourriture hors-de-prix en ligne livrée par un réfugié loduarien en vélo électrique payé au lance-pierre !

Le monde entier peut constater, horrifié, un véritable Pearl Harbor numérique (du nom, évidemment, du film d'horreur catastrophe caratradais sur un port de pêcheurs de perles wanmiriens qui se retrouve soudainement effacé de la carte) alors que les banques icamiennes sont soudainement incapables de procéder au moindre paiement, et que 130 millions d'Icamiennes et d'Icamiens sont soudainement privés de ... monde extérieur ?

C'est abominable ! Les gens doivent sortir de chez eux ! La société la plus connectée du Monde doit toucher de l'herbe ! La police est débordée ! La panique est partout ! C'est l'effondrement sociétal prophétisé par le frère Lionel de la prairie du Makota qui avait comme d'habitude raison parce que l'homme est mauvais ! Tout fout le camp ! C'est le jugement dernier !

Mais qui a donc bien pu faire ça ?

Que s'est-t-il véritablement passé ?
Assiste-t-on à la première véritable grande cyberattaque de l'histoire de l'Humanité ?
Est-ce que les Evériens se vengent pour la Guerre du Soda avortée ? Est-ce que Justin l'Eternel a fait pleuvoir le cyber-courroux de Dieu sur les Réseaux Icamiens ? Est-ce le prologue d'une attaque jashurienne de grande ampleur pour récupérer le sari de Parvati Mahajan ?

Est-ce que c'est un coup des communistes de l'Ouaine ?!
Personne ne le sait. L'Icamie est dans l'expectative. Comme le monde entier. Car le monde entier s'interroge sur l'Icamie, évidemment. Et le monde entier a raison, car l'Icamie est bien évidemment le plus grand, le plus beau et le plus fascinant pays du monde. Tel que déterminé par Icama-Chan. Et toute les personnes de bon goût.

En attendant, c'est un peu la MERDE en Icamie.

A l'Aide ! Je ne comprends rien à l'Icamie !

Quelle année, mes aïeules ! Mais c'est à croire qu'il s'est passé un truc en Icamie ! Pour une fois ! Et personne n'en a parlé !

C'est normal, c'est une affaire d'Icamiennes, et les affaires d'Icamiennes se règlent entre Icamiennes. On s'explique entre femmes. Et puis en général, ça finit avec quelqu'un dans le bide d'un autre quelqu'un. C'est comme ça que ça fonctionne en Icamie. Si si, c'est la voie icamiaba ! Et ça marche que vous soyez du Sud, de l'Ouest, des Cites-Etats ou même que vous soyez une Jashica ! On échappe pas à sa nature ! Et vous voulez savoir le plus beau là-dedans ? Non seulement il ne s'est rien passé, mais en plus, c'est encore les Akaltiennes qu'on a engueulé pour tout le bordel natif dans le monde ! Et ouais les filles, le grand plan de l'Icamie est toujours en marche !

Bon, toujours est-il que ça ne nous avance pas sur ce qu'il s'est passé ces derniers temps ...

Et bah, pas grand chose, juste la routine. Ah, si, avec le bordel ambiant, Ibishima a viré communaliste. Et communaliste dur. Bim, la plus grande ville du monde est un foutoir autogéré !.. Alala, un vrai truc de dingue ! Et puis c'est sans compter la deuxième plus grande ville du monde qui est un bordel pas géré du tout ! C'est le chic des métropoles,

Ah, oui, et puis y'a eu des affaires avec les communistes. Oui, les rouges, les méchants. Pas comme les rouges gentils, ceux d'Ibishima. Là on parle des rouges qui marchent au pas de l'oie avec des chaussures à fermeture éclair. Les rouges képilandiens ! Ceux d'Adelino Avermelhado !.. Bon, bah là, c'est pas encore folichon. Et puis ils se sont foutus sur la tronche avec les autres là, les cowboys. Soutenus par les gouvernements locaux. Encore des conneries de Blancs ça. Et pas les bons blancs, c'est-à-dire les Icamo-Listoniens. Non, des Blancs blancs, des colonisateurs.

Et sinon c'est Fang qui a sauvé la situation. Apparemment la boîte avait les contrats sur les câbles et l'infrastructure. Et ils avaient des prototypes qu'ils ont poussé en production. Du matériel quantique tiens. Oui, c'est dingue, ils ont dégagé les Akaltiens du marché et ont raflé encore plus de contrats. La vache, c'est à croire qu'ils avaient prévu le coup et qu'ils voulaient prendre le contrôle du pays en lâchant une cyberarme ou un truc du genre. Peut-être même que c'est eux qui l'ont fait d'ailleurs ...

Ne nous leurrons pas, on sait tous que c'est Fang qui est derrière tout ça !.. Est-ce Fang Fang ? Ou Fang fille ? Ou alors un autre Fang ? Genre les tarés qui font des conneries dans les labos ? Heureusement que c'est des Icamiens qui travaillent avec des choses utiles et pas des virus ou des armes qui ne servent à rien ! Oulala !

Et l'illustration de cet article ? Oh, c'est juste des Jashicas, faites pas attention. Hey, il faut se rappeler que la possession d'armes est légale en Icamie, et plutôt répandue, hein !

Ah, mais on vous connaît, vous les observateurs étrangers. Ca veut plus, les gringos. Les gaijins. Ils veulent du concret. Et bah exceptionnellement, vous allez en avoir ! On est allé repioché un article de presse sur l'élection ! Ca donne un peu l'idée, et puis c'est bien, ça recadre un peu.



Kuñambuku Takashima, candidate du Mouvement Fédéraliste Icamien (MFI), élue Présidente de la République.
in Politico (Tàvusu Pyàhu - Icamie)
L'état de siège était à peine levée que la campagne pour la présidence de la République Fédérative d'Icamie a battu son plein. Après la terrible cyberattaque qui a durablement affecté l'Icamie tout au long de l'année dernière et au cours de cette année, les tensions qui commençaient déjà à poindre au sein de la Ligue du Renouveau (LDR), le parti présidentiel qui s'était construit sur la fragile coalition d'une grande partie des jeunes cadres dissidents du Sentier Lumineux (Droite) et de l'UNIDEP (Extrême-Gauche) et qui avait réussi à emmener le pays dans sa trajectoire de croissance au cours des dernières années a fini par voler en éclat sur les questions de reconstruction, de maintien de l'ordre et de politique internationale.

La défunte Ligue du Renouveau (LDR) s'est scindé en deux nouvelles forces politiques : le Mouvement Fédéraliste Icamien (MFI), apparenté à droite, même si ces notions sont à nuancer dans le cadre de l'Icamie, et le Parti Accélérationniste (PAC), communaliste, qui estime que la tendance qui s'est esquissée à Ibishima devrait être étendue au reste de la République Fédérative d'Icamie. Deux perspectives d'avenir qui s'affrontent pour l'Icamie, et qui ont fini par voir le MFI remporter la victoire au terme d'une campagne courte mais néanmoins dominée par Kuñambuku Takashima, l'ancienne grande figure de la Défense Nationale et des Relations Internationales à la Diète Fédérale. Celle-ci a pu profiter de sa popularité héritée de son implication de premier plan dans la gestion de la crise qui a touché le pays, en particulier sur les questions de reconstruction d'un tissu informationnel résilient et moderne à l'échelle de la Fédération, et son intransigeance sur les questions de maintien de l'ordre : c'est notamment la première à avoir appelé à dissoudre les milices de l'UNIDEP ainsi que les organismes d'autodéfense de la diaspora makotane dans l'Ouest de l'Icamie, et à avoir soutenu le déploiement des forces armées à Rio Formosa pour rétablir l'ordre dans le cadre de l'état de siège.

Face à un PAC ayant essayé de tourner l'intégralité de la campagne sur les questions du coût de la vie, de réformes structurelles de la Fédération et d'intégration de l'immigration, le MFI s'est révélé plus convaincant en jouant sur le bilan de la reconstruction et les nombreux projets de modernisation actuellement en cours en Icamie, notamment pour rebâtir les infrastructures et devenir la première nation dans le monde à passer durablement dans le quantique, en se basant sur l'expertise des géants nationaux dans le domaine. Il est également à noter que Kuñambuku Takashima a également pu compter sur la sympathie de très nombreuses votantes et votants d'Ibishima, la ville qu'elle représente à la Diète, et métropole qui aurait dû être la principale force du PAC au cours de cette élection.

L'élection d'une figure droitière comme Takashima est historique à plus d'un titre. Première candidate originaire d'Ibishima à accéder à la Présidence de la République, elle brise plus d'un siècle de représentation alternée entre les présidentes natives d'Akahim et d'Akakor et la présidence autoritaire de l'Icamo-listonien Ishii. Beaucoup moins réservée que sa prédécesseure, Takashima marque le retour d'une forme toute particulière d'"exceptionnalisme" icamien, propre aux membres du Sentier Lumineux, qui a des opinions beaucoup plus tranchées et non forcément aussi conciliantes à l'égard des nations étrangères : le modèle "d'équilibre" de la nation icamienne entre les natures icamiaba, burujoise et listonienne représente pour elle une réussite qui devrait être étudiée dans la région pour éviter les problèmes historiques qu'il est possible de retrouver dans de nombreux pays aleuciens qui ont connu des conflits soit avec leurs communautés natives, soit avec leurs communautés de colons.

Il est encore trop tôt pour pouvoir dire de quoi l'avenir sera fait, mais il n'est pas trop tôt pour déterminer déjà que le mandat à venir de Takashima promet d'être intéressant ...

Comment l'Icamie va ré-imprimer le Monde.

Alors, on vous voit, à l'étranger, avec tout le monde qui se fout de la gueule de l'Icamie. Apparemment, c'est un pays de sauvages cannibales. Un pays d'arriérés, un pays de gros nazes. Ah ouais ?

Et est-ce qu'on vous a dit que l'Icamie, c'est aussi le premier pays du monde à avoir inventé la fabrication additive ? Oui oui, vous savez, imprimer des trucs. Comme des flingues. Les voitures. Ou alors genre, les verres, la vaisselle ... Des trucs dans le genre. D'autres flingues, c'est important les flingues. Enfin bref, la fabrication additive, gros projet en Icamie. Et puis, ça fait un moment. Dites-vous que dans le contexte de l'Icamie, être capable de fonctionner en circuit-court en fabriquant tout ce dont a besoin rapidement et pas loin de chez soi avec un minimum de ressources, c'est plutôt important quand vous vivez dans une jungle un peu paumée. Et des jungles un peu paumées, y'en a pas mal en Icamie. Et des favelas mal famées où il faut être un peu intelligent pour s'en sortir. D'où les flingues, c'est important les flingues, non ? Et puis les munitions aussi. Et puis des flingues. Je vous ai déjà parlé des flingues ?

Bref, comment tout ça que ça fonctionne ? Et bah c'est compliqué, alors vous prenez une imprimante - attention, c'est technique ! - et vous la chargez avec un bon gros rouleau de filament plastique. Ou d'autres trucs plasticoïdes, ça peut marcher aussi. Alors ça c'est pour la version la plus basique. Et du coup, ça va chauffer le filament plastique pour faire des couches, et ça va vous produire des trucs. Mais faut pas hésiter à laisser refroidir par contre. Et puis ça reste du plastique, donc bon, faut pas faire trop n'importe quoi non plus. Même les flingues d'ailleurs. Genre, le canon, par exemple, faut éviter le plastique pour le canon, c'est complètement con, ça vous pète à la tronche.

Bon, alors après, y'a la fabrication avec de la résine. Ca, c'est vachement bien pour les petits trucs. Mais alors genre, c'est plus fragile. Mais ça fait des trucs beaucoup plus fins. Enfin, pour l'instant, parce que les évolution technologiques font que les filaments deviennent de plus en plus propres !.. Bon, sinon, ça sert aussi à créer des petites séries, du prototypage dans l'industrie. Ca aidait pas mal quand il fallait se moderniser, et ça sert toujours ! Oui, oui, faut pas croire, on est capables de faire des trucs, en Icamie...

Enfin bon, il reste l'impression 3D en métal, sinon. Là, par contre, ça coûte la peau du cul, pour l'instant, alors on évite de trop l'utiliser pour n'importe quoi. Pour l'instant. En fait, ça serait un super truc. On balance une espèce de poudre métallique, on la fait fondre, et paf, ça fait des poissons panés !.. Enfin, pas factuellement, c'est une expression icamienne ça. On vous a dit qu'on aimait les poissons panés ?

Et les flingues, aussi. C'est pour ça que vous êtes sur Icama-Chan, avouez !

Bref, maintenant, vous le savez, vous mourrez moins bête : pour l'Icamien moyen, c'est carrément plus logique d'utiliser l'impression 3D en se débrouillant pour s'en offrir une à plusieurs que d'aller s'endetter sur quinze générations pour s'offrir un service de vaisselle importé d'Uusimaa. Enfin, tant que l'Uusimaa existait. Avec ses chaînes de magasins de mobiliers avec des cantines à boulettes de viande, là. Pas mal, hein, mais beaucoup trop cher pour des Icamiens. L'Icamien, il se veut débrouillard ! Encore plus que l'Icamienne, qui est mieux payée, du reste.

Depuis l'épisode terrible de la "cyberanarchie", l'impression 3D s'est étendu encore plus rapidement, et c'est plutôt normal : c'est Fang qui les produit, elles sont vendues en Icamie par une grosse boîte icamienne ... et surtout, elles servent bien, quand la société moderne autour de vous s'effondre et que les lignes d'approvisionnement décampent, c'est quand même vachement pratique de pouvoir imprimer de quoi faire des pièces de rechange et des outils de base. Mine de rien, c'est quand même un gros facteur pour que la société survive !

Et oui, en Icamie, on a peut-être pas beaucoup de pétrole, mais on a carrément plus d'idées que vous.

Et paf.

Tût tût les rageux ! Il paraît que ça retire des mines !

Vous connaissez pas la dernière ? Il paraît que les mines dans le détroit de Lahunkal-Marianopolis sont arrivés de nulle part ! Si si ! C'est pas moi qui le dit, c'est une citoyenne de la R.A.D.I.O. proche des services de l'IDEAS ! (Absolument pas une agente de l'IDEAS qui se balade sur les forums et troll comme les autres alors que ça serait normalement pas du tout autorisé...). Bon, après, elle a dit que ça venait d'informations evériennes, donc pas les derniers pour raconter des conneries. Il paraît que ça se plaignait à droite à gauche des mines. La question est donc de savoir ce qu'ils pouvaient bien en avoir à foutre, quand il était bien précisé que tous ceux qui se déclaraient pouvait passer. C'était pas faute de demander une simple identification ! Et puis une justification aussi quand même, parce que c'est pas très gentil de passer comme ça aussi près des côtes.

Enfin bon, chacun son attitude et les moutons seront bien gardés, hein, comme on dit. De toutes façons, c'est pas une poignée de vieilles mines listoniennes qui vont empêcher les Stérusiens d'aller se foutre sur la tronche avec les Westaliens et les Lermandiens pour des raisons relativement obscures pour tout le monde. Ou les Evériens de se plaindre. Ou le Drovolski de dire que tout le monde a le droit de polluer ses côtes comme il veut (On les aime, au Drovolski, pour ça ! La Dicastocratie a du bon !)

Toujours est-il qu'apparemment, avec toutes ces histoires de canaux dans tous les sens, le nouveau gouvernement a décidé de se sortir les doigts du cul et de faire quelque chose ! Si si ! Il paraît qu'il y a du budget pour ça, maintenant ! C'est quand même fou ce qu'on peut faire dans la réalité dès lors qu'on se décide un peu à se bouger ! Bravo, Kawashima ! C'était pas l'ancienne qui aurait fait quelque chose ! Même avec son super appétit et sa superbe coiffe. C'était une reine d'Akakor, de toutes façons, elle s'en tapait de l'eau !

Oui, oui, je sais, vous êtes là pour les vraies informations. Et ben on va faire comme d'habitude, hein, on va entrecouper cette superbe mise à jour de la vie en République Fédérative d'Icamie avec un bel article de presse bien propre trouvé dans les annales de votre pays préféré. On sait que vous n'aimez que ça, de toutes façons, vous les étrangers. Ca et le tourisme sexuel avec des Icamiens peu farouches, parce qu'ils sont trop coincés à Teyla.

Ne vous inquiétez pas, votre secret est bien gardé !



Soucieux de rassurer les investisseurs étrangers, le Gouvernement Fédéral Icamien et l'UFAI lancent des projets de sécurisation du détroit de Lahunkal-Marianópolis, estimés à moins de 5% du prix du canal evérien
in Politico (Tàvusu Pyàhu - Icamie)
Grande cause de crainte pendant la "cyber-anarchie" de 2017 en République Fédérative d'Icamie en raison de son incapacité à le retirer, le champ de mines posé par les forces armées royales de la Listonie au cours de la guerre d'indépendance icamienne de 1959-1969 refait parler de lui. Après de nombreux incidents de navires civils pendant la crise qu'a traversé l'Icamie l'année dernière, et auparavant des différends, notamment avec la marine de guerre evérienne, le gouvernement fédéral icamien a annoncé qu'il allait débloquer des fonds pour "sécuriser" le détroit.

Les détails sur l'étendue des opérations sont encore flou, mais il semble bel et bien qu'il est question de retirer les instables engins explosifs listoniens plutôt que de continuer à se reposer sur des technologies de sonar, des algorithmes prédictifs - et plus récemment de l'IA - pour se contenter de cartographier les "marées" de mines et permettre le passage sûr des navires déclarés, tout en servant de défense contre les embarcations mal-intentionnées tentant de forcer le passage. L'investissement, conséquent, semble néanmoins effectué en gage de "bonne foi" par le gouvernement Kawashima, dont la porte-parole déclare qu'il a été "bien compris" que les champ de mines pouvait effrayer les passages, en raison des risques importants d'accident et de perturbation du traffic.

Si les anciennes mines listoniennes sont donc en cours de retrait par des plongeurs-démineurs des gardes-côtes de Marianópolis, avec l'aide des forces de l'UFAI, le gouvernement a assuré que des alternatives seraient trouvées pour assurer la défense du détroit de Lahunkal-Marianópolis contre les tentatives de forcer le passage. L'UFAI a d'ores et déjà déclaré que des moyens plus modernes allaient être mis en place, en accord avec les directives du Ministère de la Défense. Les experts planchent sur un renforcement de l'arsenal balistique, avec l'ajout de batteries de missiles sol-mer, bien qu'aucune piste ne soit encore écartée pour le moment. La seule certitude est que les vieilles mines instables de contact Listoniennes seront bientôt de l'histoire ancienne dans le détroit de Lahunkal-Marianópolis.

Freudian Fantasy VII : Grosses épées-flingues phalliques et waifus oedipiennes. Le grand retour de la saga reine de l'I-RPG !

Hop hop hop ! On arrête tout ! Vous avez pas vu ce qui est sorti ces derniers jours dans les bacs ? Et oui, c'est le jeu vidéo qui va foutre toute l'économie mondiale à l'arrêt pendant 2 semaines ! Le jeu vidéo le plus attendu de la décennie ! Freudian Fantasy VII !

Quoi ? Vous n'avez pas entendu parlé de FF VII ? La série pourtant reine de ce style de jeu vidéo particulier qu'est le "I-RPG" ? Ces jeux de rôle qui sont comme les jeux de rôles vidéoludiques burujois, mais avec zéro putain de considération pour la censure ? Pourtant, la série reine en est définitivement, et incontestablement Freudian Fantasy, caralho ! C'est dingue ça, il y a vraiment une culture à refaire !

Allez hop, petit cours d'histoire, donc !


Seguro Tare, le "père" de Freudian Fantasy
Freudian Fantasy est la série qui a révélé au monde le génie de Seguro Tare, jusque-là obscur développeur de jeu vidéo icamien à qui on a dit "Alors coco, c'est pas compliqué, si on fait pas un jeu qui se vend bien, on va devoir fermer la boutique". Alors le Seguro est pas dans la merde, mais le Seguro, il se dit "Foutu pour foutu, autant y aller à fond !". Et le Seguro, il a deux centres d'intérêts dans la vie : s'engueuler avec les gens qui s'habillent en vert, traiter les communalistes de fascistes, et la Psychanalyse. Étonnamment, à part le troisième point, les deux autres centres d'intérêts ne sont même pas dans le top 10 des hobbies les plus étranges en Icamie.

Bref, le bonhomme n'a pas de temps à perdre, et pitch l'idée de Freudian Fantasy à son patron, en se basant sur un concept révolutionnaire : foutre des grosses épées à des nanas à la plastique complètement irréaliste en face de monstres géants avec des noms inspirés de diverses mythologies ou philosophes eurysiens, et en cachant dans l'histoire tout un tas de concepts savants qui vont complètement passer au-dessus de la tête du joueur qui n'est là de toutes façons que pour jouer avec une main dans le slip et l'autre sur la manette.

Enfin, ça c'est comment Seguro Tare décrit le concept original. Seguro Tare n'est pas un mec très subtil. Ou alors il est très subtil et il déteste juste son public, c'est possible aussi. Le mec est bizarre, il se balade avec un masque en forme de pleine lune souriante sur la gueule.

Mais enfin, ça, c'est l'idée de base du gars. Ca a tellement bien marché auprès des adolescents (plus que des adolescentes) du monde entier, qu'il en a fait 6 autres derrière ! Et du coup, Freudian Fantasy VII ?


Claude et son "épée casse-noisettes", l'une des protagonistes principales de Freudian Fantasy VII
FFVII se penche sur l'histoire d'une mercenaire amnésique, Claude (probablement du nom de quelqu'un de connu. J'avoue que je ne sais pas moi-même, Seguro Tare a ses propres idées...) avec une grosse épée qui se balade dans une grosse ville, Babel, où une mégacorporation, la "Chloro-Corporation", règne avec une poigne de fer. Cette mégacorporation a la mainmise sur la ressource la plus importante du monde : le "Poing de Dave" (oui, c'est complètement chelou, c'est même pas un poing le truc. C'est juste un truc énergétique informe !), avec la capacité d'en refiler ou d'en retirer à n'importe quel citoyen de Babel, tout en ayant également le droit de dégager n'importe qui par intervalles de deux semaines (Attention, c'est très précis).

Claude est complètement blasée, parce que c'est une ancienne super-soldate trop cool de la Chloro-Corporation (qu'on va maintenant appeler "Chloro", c'est plus simple. Et c'est comme ça dans le jeu en plus), une SOLDATE (c'est le nom du programme de super-soldat. Seguro est un type subtil, on l'a dit !), qui est revenu à Babel après avoir latté la gueule de barbus en turbans d'une contrée lointaine dans laquelle il y avait plein de Poings de Dave. Sauf qu'elle est blasée d'avoir dégommé ces types qui ressemblent vachement à des Afaréens mais n'en sont pas (orientalisme quand tu nous tiens). Elle préfère rentrer et retrouver son amie d'enfance, Françoise qui est barista dans une favela de Babel. En plus d'être une maître en jiu-jitsu icamien qui, quand elle rejoint le groupe de Claude en jeu, est littéralement un des persos qui casse le plus de bouches. A mains nues. Genre, elle peut littéralement faire un Gotterlandian Suplex à un putain de train. Juste parce qu'elle fait du grapple. Allez savoir.


Françoise, la meilleure amie de Claude, qui tient un coffee-shop dans une favela, botte des culs, a aussi une crèche et dont un gag récurrent dans le jeu est que toutes les fringues sont trop petites pour elle. C'est un jeu icamien, c'est subtil.
Dans les favelas de Babel et dans le coffe-shop de Françoise, Claude est mis en contact avec Jacques, un travesti qui gère une cellule de "combattants révolutionnaires" opposés à la Chloro, et qui est en fait le fils caché du président de la Chloro (spoiler alert) : tuer le père, tout ça, les grands thèmes de la série. Il va y avoir tout un tas de péripéties dans les rues de Babel, où on se rend compte qu'en fait, c'est quand même vachement inspiré des grandes villes eurysiennes telles qu'imaginées par un esprit icamien qui n'a pas vraiment mis les pieds là-bas : donc tout le monde tire la gueule et est pressé dans les rues de la grande ville, et dans les favelas, c'est la fête tout le temps, les gens sont super sympas et heureux de vivre même quand y'a des horreurs mutées par les Poings de Dave qui attaquent leurs petites communautés qu'ils défendent avec des gros flingues (c'est icamien. On aime les flingues)


Jacques Lacon, le laconique leader travesti des rebelles anti-chlorocratie, qui se produit dans le coffee-shop de Françoise.
En plus de Jacques, d'autres personnes se grefferont à l'histoire, notamment Eric. Qui est un pauvre pégu qui vend des fleurs, et qui est vaguement important dans l'histoire parce que je crois qu'il a un lien avec une race très ancienne après laquelle court la Chloro. Un truc à voir avec la capacité à faire des trucs cohérents, ou un truc dans le genre. Je sais pas trop. J'ai trouvé le personnage chiant.


Eric Gainesporeuses, sûrement un nom en hommage à un carnavalais. Le perso est fade. En plus il se fait buter par le grand méchant à la moitié du jeu. C'est pas un spoiler, je vous rend service.
Bref, tout ça pour dire que Freudian Fantasy VII, c'est un jeu qui est super bien et que vous devriez y jouer. Parce que c'est trop bien la Psychanalyse. Ca vous apprend des trucs sur votre tête, ou un truc du genre.

Et je vous place en conclusion un extrait super du jeu où Eric a une quête où il doit livrer un truc à une nana qui est une responsable de la Chloro, ou un truc dans le genre. J'avoue que je ne suivais pas trop l'intrigue.

A Ibishima, le Mor dans la peau