Rubrique des chiens écrasés - Page 3

Carnavale Matin

L'OCC en folie !


Finie la vie monacale, il est l'heure de s'amuser à Grand Hôpital !

Blaise Dalyoha nous prouve une fois de plus sa grandeur d'âme ! Puisque les bonnes sœurs de l'Ordre des Clarisses de la Charité doivent rester à Grand Hôpital, il a fait le choix de faire de leur séjour une publicité géante ! Finis les vœux de pauvretés, à elles la grande vie ! Au programme : rattrapage du temps perdu dans leur sordide couvent avec séances de la chasse à cour, après-midi jet-ski, développement personnel, initiations aux arts martiaux et promenade en poney, de quoi faire rêver et tout ça sans débourser une seul Chèque Carnavalais !

Picole, kung fu et plaisirs lesbiens, enfin la vraie vie !

Grand Hôpital, une institution qui rendrait le sourire même à une nonne ! Voilà un slogan qui en jette ! La probité morale de Bourg-Léon est garantie par la présence de mille nonnes venues du pays le plus pieu du continent, le Royaume de Prima. Les nonnes de Prima, une appellation d'origine contrôlée en passe de devenir un incroyable argument marketing ! Assez des religieux au rabais, soignez le corps et l'âme à Grand Hôpital, la seule institution médicale au monde à laver à la fois vos tumeurs et vos pêchés !



Blaise Dalyoha a tenu à superviser lui-même les premiers pas de l'OCC à Grand Hôpital... pour le plus grand plaisir de ces dames ! Après tout, quitte à récupérer leurs organes à leur mort, autant que ceux-ci soient bien traités. Grand Hôpital offre à ses clients un aperçu authentique des conditions de vies de leurs futurs greffons, et pour une somme modique il est possible de réserver la nonne de votre choix ! Un sms sur votre portable vous alertera lors de son décès. Rendez-vous à Grand Hôpital, même plus besoin de patienter, les organes et le bloc opératoire sont préparés à l'avance pour une opération dès votre sortie de l'avion !




Plus que jamais, les nonnes intriguent et attisent la curiosité ! Un séjour à Grand Hôpital, l'occasion d'un bon examen de conscience ? Ou d'une expérience coquine avec des bonnes soeurs authentiques ? Choisissez entre la formule "rédemption", la formule "théologie" et la formule "cruci-fion" ou les trois à la fois pour goûter à toutes les expériences possibles en compagnie d'une bonne soeur. D'une après midi pleine d'introspection avec la mère supérieure à un chat-bite avec soeur Marie-Ange, il y en a pour tous les goûts.



La fin est proche, peur d'aller en enfer ? Les mille nonnes de Grand Hôpital vous garantissent un service de confession à n'importe quelle heure du jour et de la nuit. AVC dans le parc ? Une nonne ! Noyade à la piscine ? Une nonne ! Infarctus aux WC ? Une nonne !!

Avez vous envisagé le supplément "assistance divine" pendant votre opération chirurgicale ? Grand Hôpital vous garantit la présence d'une bonne soeur dans chaque bloc opératoire, si le diable est dans les détails, le bon Dieu lui est dans les suppléments.

Et pour quelques Chèques Carnavalais supplémentaires, partez l'âme en paix en vous offrant notre service de prières personnalisables. De une à cinq cents nonnes pourront prier en même temps pour votre salut ! Qui a dit que les riches n'entraient pas au paradis ?


Grand Hôpital, quand la médecine devient aussi accessible que la prière !
(mais plus efficace dans 100% des cas)

Lisez Carnavale Matin, pour des matins de bonne humeur !

RALLY

Sitôt pêché sitôt pardonné !


Blaise Dalyoha en compagnie de sa fiancée Clotilde Choivrefeuille à la sortie de la chapelle de Grand Hôpital

Blaise Dalyoha, soucieux pour son âme, s'en est racheté une toute neuve ce dimanche en allant à confesse auprès des autorités ecclésiastiques de Carnavale. Mais pas question de laisser les choses au hasard ! En plus d'avoir convié le collège des évêques de la Principauté à la messe, Dalyoha a également invité le Pape noir, Gilbert Camélia. On dit que c'est la fiancée du jeune homme, la charmante Clotilde Choivrefeuille qui aurait insisté pour que Dalyoha revienne dans les bonnes grâces de Jésus Christ notre Sauveur. On voit que mademoiselle Choivrefeuille se soucie beaucoup de son amoureux, c'est vraiment très mignon !



Double confession, et double pardon, à la fois du côté de l'Eglise de Catholagne par la voix de ses ministres, mais aussi (on n'est jamais trop prudent), par l'apposition des mains moites et l'échange du baiser sanglant avec le Pape noir. Voilà comment se mettre les catholiques et les satanistes dans la poche du même coup, pareil syncrétisme, ça ne se voit qu'à Carnavale ! Une chose est certaine en tout cas, l'excommunication qui frappe Blaise Dalyoha ne vaut plus grand chose à présent que celui-ci est protégé par les pouvoirs de Dieu et par ceux du Diable. Malin !




Quelques mesures de précautions vont également être prises sur recommandation du prêtre personnel de Blaise Dalyoha, le père Matthéon, dont des bains d'eau bénite (la piscine sera également bénite deux fois par jour), le jeune noble fera par ailleurs remplacer le pain de ses sandwichs par le corps du Christ pendant les deux prochaines semaines. De son côté, pour rassurer sa fiancée, Blaise Dalyoha a annoncé avoir lancé la préparation de deux nouveaux clones de lui-même qui seront fonctionnels d'ici la fin de l'année civile.

Lassé de voir votre épargne dormir ? Faites lui courir le marathon avec la Banque Princière Castelage !
Banque Princière Castelage ? La Banque d'un monde qui brûle.

• Fantastique !

L'effondrement d'un building sur la 16ème Avenue décongestionne significativement le trafic routier !

• Effectivement...

Mourir de faim n'est plus considéré comme une excuse pour ne pas se rendre au boulot, annoncent les syndicats patronaux.

• Inquiétant !

Une enquête révèle qu'à cause des pesticides, deux enfants sur trois ne savent plus différencier une pomme d'une orange.

• Honteux !

Le comte de Patingène suspecté d'être le patient zéro de l'épidémie de syphilis 24.

• Généreux !

Crise politique avec Prima : Pervenche Obéron offre 200 missiles balistiques à Blaise Dalyoha pour son anniversaire.

• Malin !

Dans le cadre du plan "fertilité des sols", les anciens charniers humains seront privilégiés pour installer de nouveaux parcs publics.

• Généreux !

Élection du nouveau Pape : Bartholéméon de Petipont le candidat Carnavalais a promis 1000 Chèques Carnavalais à tous les cardinaux qui voteront pour lui.

• Bien envoyé !

Condamnation de Blaise Dalyoha par la Clovanie : "ils feraient mieux de condamner leur PIB" déclare l'économiste Jacquelange de Saint-Ruche.

• Dramatique !

La duchesse de Parmenbon se noie dans sa fontaine d'or liquide.

• Embêtant...

L'insécurité urbaine empêcherait de plus en plus de chômeurs de traverser la rue.

• Logique !

Le rapport du Conseil d'Orientation de l’Éducation propose de diplômer les enfants à la naissance pour ne plus perdre de temps avec les études.

• Formidable !

Le grand bal de charité de la noblesse décide de verser 10 000 Chèques Carnavalais à l'OCC pour leurs bonnes œuvres et pour leur permettre d'enfin s'offrir un système anti-incendie digne de ce nom.

• Gênant...

La disparition des abeilles serait dû à une prolifération massive de veuves noires.

• Intéressant !

Le prince galeux propose d'épouser 100 nonnes de Grand Hôpital afin d'acheter sa place au paradis. Blaise Dalyoha a déclaré réfléchir à son offre mais demande d'abord la réalisation d'un devis pour le sauvetage d'une âme humaine.

• Stratégique !

Guerre au Kronos : Carnavale envisage de mettre aux enchères sa non ingérence.

• Saint !

Le Conseil Municipal annonce qu'en cas de retour sur terre, Jésus Christ obtiendrait automatiquement la citoyenneté carnavalaise pour services rendus.

• Mathématique !

Les chiffres du tourisme sont en baisse mais ceux de l'immigration clandestine sont en hausse, certainement dû à l'augmentation des vols de visas.

• Insolite !

L'équipe chargée de déblayer le charnier du quartiers des cloches aurait enfin terminée le nettoyage ! C'était une promesse de campagne d'Augustin Chevalier, élu maire de Carnavale en 1934.

• Théologie !

La magie noire toujours considérée comme hérétique, sauf si pratiquée par les prêtres.

• Gastronomie !

Le lait humain fait fureur !

Carnavale Matin

Adieu les nonnes !

Une belle histoire qui se finit bien : en larmes, les 1 000 nonnes de l'OCC ont tenue à saluer et embrasser Blaise Dalyoha, leur protecteur, pour le remercier de leur magnifique séjour à Grand Hôpital. C'est bien triste mais il faut à présent quitter le luxe et les plaisir pour retourner à l'austérité monacale de leurs couvents... Généreux, l'héritier de l'empire Dalyoha leur a toutefois assuré qu'elles seraient toujours les bienvenues à Bourgléon. Encore mieux, Blaise Dalyoha a offert à chaque soeur un coupon de réduction de 50% pour toute opération de chirurgie esthétique dans un laboratoire de sa compagnie. Ce n'est pas parce qu'on a fait voeux de chasteté qu'il faut se balader avec une sale gueule !


Voilà qui devrait également normaliser les relations avec le Royaume de Prima à qui Blaise Dalyoha a pardonné la grossièreté du roi ! De beaux contrats commerciaux en perspective... Après avoir jeté à l'eau quelques nonnes qui refusaient de quitter l'île, Blaise Dalyoha a longuement agité un mouchoir blanc en regardant le bateau s'éloigner, mélancolique... Le jeune homme a décidément un grand coeur, nul doute que tout le monde aura appris une belle leçon : la foi en Jésus Christ rapprochent les peuples et permet de nouer de belles amitiés !




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• Attention !

Suite à leur récente entrée en bourse, le prix des nonnes Primaines explose sur les marchés financiers ! Avec quelques risques d'arnaques : plusieurs ressortissantes du Royaume (nonnes ou non) présentes à Carnavale se sont vues affublées d'habits religieux pour accélérer frauduleusement les ventes.
C'était un message de l'office carnavalais pour la défense des droits des consommateurs

Carnavale Matin

Pollution des eaux, vive l'écologie !



La saturation des eaux du golfe en micro-plastiques, particules toxiques, produits chimiques et corps de migrants inquiète le Conseil Municipal qui tire la sonnette d'alarme ! Pas question cependant de remettre en question les valeurs de la Principauté en interdisant aux entreprises de déverser leurs déchets dans la mer ce qui serait une grave atteinte à la compétitivité de l'économie. En faisant passer une loi qui oblige les salariés des agences de réglementation à boire régulièrement l'eau qu'ils analysent, Carnavale s'est assuré que personne n'irait mettre le nez dans ses affaires, une situation qui a beaucoup d'avantages !





Grâce aux très hauts niveaux de concentration de produits chimiques dans l'eau, nos agriculteurs font de de gigantesques économies en pesticides lorsqu'ils arrosent leurs champs avec l'eau des rivières. Même les nappes phréatiques sont saturées en chlore ce qui a permis aux piscines municipales de faire d'énormes gains de compétitivité ! Oui mais voilà, malgré leur microbiote intestinal particulièrement résistant, les habitants de Carnavale sont de plus en plus sujets aux crampes d'estomac, ce qui commence à saturer les couloirs de Grand Hôpital.




Le secteur de la santé connait une croissance exceptionnelle depuis trente ans, se réjouit Blaise Dalyoha en conférence de presse, nous devons poursuivre sur cette voie ! Les autres Grandes Familles sont moins dithyrambiques cependant, notamment le secteur du tourisme qui a vu ses dépenses en filtration de l'eau exploser... Aujourd'hui même le champagne a un goût de javel, ça ternit l'image de marque de Carnavale... Quant aux sources thermales, il est déconseillé de rester immergé plus de quinze minutes.





Une solution semble donc avoir été trouvée : déverser les produits chimiques les plus dangereux au milieu de l'océan. Grace à ses îles au large, la Principauté peut jouir comme elle le veut de milliers de kilomètres carrés en pleine mer où ses navires pourront vider leurs barils tranquillement. L'océan est beaucoup plus grand que le golfe, plus de mètres cubes, c'est des produits plus dilués et donc moins nocifs. En plus ça permet de mutualiser les efforts d'assainissement de l'eau entre des centaines de pays côtiers, et pas juste la Clovanie/Loduarie/Lambroisie, c'est tout bénéf ! Le calcul des courants sous-marin devrait naturellement ramener la pollution vers le sud et les pays pauvres.




Par contre, plusieurs entreprises ont dénoncé le coût supplémentaire pour acheminer les produits au large. Mais Pervenche Obéron a d'ores et déjà annoncé qu'elle réfléchissait à un système balistique pour les catapulter dans la mer, ou les accrocher à un missile qu'on enverrait ensuite s'écraser dans l'océan. L'innovation au service du progrès !


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Carnavale Matin

Inauguration de deux colosses : la liberté par l'argent et l'égalité par la science


Toute la noblesse de Carnavale s'est réunie sur le port de la ville ce matin pour à l'inauguration de deux statues qui se font face : la liberté par l'argent et l'égalité par la science. Hautes de 30 et 30,5m, elles symbolisent les valeurs de la Principauté qui souhaite ouvrir la voie aux autres nations du monde. Carnavale est en effet le pays le plus libre du monde, car rien n'est impossible à qui peut se le payer, et Carnavale est le pays le plus égalitaire du monde, car la science nous a tous ramené à notre condition de chaire pourrissante !

Quel beau pays où vivre, un pays sans tabou et sans hypocrisie, débarrassé de tout ce qui entrave les êtres humains : leur humanité et leur mortalité. Qu'il est doux le parfum de Carnavale ! Qu'elle est belle la Principauté ! Quelle terre bénie de Dieu !
Les deux statues sont construites grâce à un agglomérat de fer forgé récupéré : ruines divers, filtration des eaux de Carnavale à haute saturation en particules solides, extermination du gang des ferrailleurs pour mettre la main sur le palais des déchets, restes à la dérive de la marine de l'UNCS, etc. La visite des statues est payante (2CC par adulte, 1CC pour les enfants, 5CC format familial), les fonds sont reversés à des organisations caritatives carnavalaises.


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• Insolite !

Le corps du Christ était en fait de la viande de lépreux ! Les associations de consommateurs annoncent porter plainte contre l’Église.

• Prévisible !

La guerre contre la drogue largement remportée par la drogue.

• Inquiétant !

La police fait-elle un usage excessif de la violence ? Plusieurs mafias envisagent un recours en justice.

• Généreux !

Carnavale ne peut pas accueillir toute la richesse du monde, mais elle fera de son mieux, déclare Arthur Castelage.

• Élégant !

Maigre succès pour Bartholéméon de Petipont, candidat carnavalais au Saint Siège. Gilbert Camélia, le pape noir, lui aurait téléphoné dans la soirée pour lui assurer son soutien.

• Malin !

Pour lutter contre la corruption en politique, Carnavale propose de breveter le concept de pot-de-vin et de demander des royalties exorbitants aux politiciens étrangers.

• Horrible !

Cauchemar en cuisine : la ligue des droits de l'homme alertée.

• Gênant !

La pollution des eaux atteint un seuil humainement inconcevable, rapportent des observateurs internationaux.

• Efficace !

La perte de productivité de la Principauté dû aux vapeurs toxiques partiellement compensée par la diffusion de méthamphétamine dans les usines.

• Tragique...

Une chimère homme-poisson théoriquement viable s'étouffe 20s après sa naissance.

• Étonnant !

La noblesse de plus en plus noble, selon une étude. Le phénomène reste à ce jour inexplicable.

• Pragmatique !

Le droit au sommeil n'est plus garanti par la loi, les heures de repos peuvent contractuellement être échangées contre une augmentation de salaire et un thermos de café.

• Trop mignon !

Une portée de chatons enchante le quartier des Catullus.

Eau minérale de Carnavale

Pour un intestin en béton armé !!


Meilleure digestion et transite assainie grâce à l'eau minérale de Carnavale, aux vraies particules de béton.


Glouglou j'en veux !

• Enthousiasmant !

Autonomie de la Principauté : Carnavale en bonne voie pour développer son propre carburant à base de biomasse humaine.

• Contrariant...

Trop faible différence génétique entre les Carnavalais et les ouest-Eurysiens pour justifier leur discrimination, les penseurs de la Principauté ont assuré être en mesure de théoriser un nouveau type de racisme d'ici la fin de l'année.

• Gênant !

Le débat sur les crimes de guerre de Carnavale confronté au problème technique de la surabondance des données.

• Astucieux !

Allergies aux pollens : la commission santé mandatée par le Conseil Municipal préconise d'abattre tous les arbres une bonne fois pour toute.

• Historique !

C'est officiel, la surface des parkings de Carnavale dépasse désormais celle des terres cultivables.

• Opportunité !

Dans l'incapacité de payer ses dettes de jeu, le tribunal de commerce contraint de vendre ses dossiers aux enchères.

• Bravo !

Remise du grand prix de la bienveillance au directeur du bagne des Myosotis.

• Moderne !

De moins en moins de place pour les cultures, les laboratoires Dalyoha proposent de compenser le manque de surface par la hauteur et promettent des épis de maïs de six mètres de haut pour fin septembre.

• Vertigineux !

Carnavale détiendrait des preuves de l'existence d'une vie extraterrestre mais refuserait de communiquer dessus avant d'avoir réussi à la breveter.

• Ingénieux !

Confronté à la baisse de sa fréquentation, le musée de la torture proposera désormais des ateliers thématiques adaptés aux sorties scolaires.

• Logique...

Génocide des minorités carnavalaises : les juges forcés de reconnaitre qu'il n'existe aucune preuve que de tels groupes aient existé. L'avocat de la défense a plaidé un non-lieu pour efficacité.

• Malhonnête !

La Forteresse Kah-Tanaise communément surnommée l'asile de fou, Grand Hôpital réfléchirait à un recours en justice pour publicité mensongère.

• Ironique !

Les bureaux de l'ONG qui avait classé Carnavale parmi les puissances secondaires détruits par un tir de missile balistique.

• Scientifique !

Face à la démocratisation des exosquelettes, le club des entomologues amateurs classe la noblesse de Carnavale dans la catégorie des insectes.

• Rassurant !

Air gratuit : plus pour longtemps rassure Blaise Dalyoha.

• Progressiste !

Confrontées à une pénurie de main d’œuvre, les mines d'acides de Carnavale envisagent de passer à la semaine de 4 jours.

• Entendable...

Une croissance infinie dans un monde fini est impossible, explique le docteur Armontage au congrès annuel pour la défense des droits des nains.

• Lucratif !

Carnavale pourrait faire une proposition de rachat du Kronos afaréen.

• Mérité !

Nouvel échec du candidat carnavalais à l'élection du Saint-Siège, le nouveau pape sera certainement une baltringue, dénonce le Conseil Municipal.

• Amen !

L'euthanasie entre en contradiction avec le message de Jésus, persiste à déclarer le collège des évêques de Carnavale. Pour le moment, seule la crucifixion volontaire reste donc légale sur le sol de la Principauté.

• Compréhensible !

Énième bavure policière : un adolescent noir abattu à bout portant par les forces de l'ordre qui se sont justifiées en expliquant avoir cru qu'il tenait le Manifeste du parti communiste.

• Inquiétant !

Suite à une erreur de tuyauterie, les robinets de l'école maternelle Olivion de Crantin ouvraient sur du gaz.

• Profond...

L'existence précède l'essence : le courant existentialiste perd son procès face au lobby du pétrole.

• Révolutionnaire !

Grand Hôpital parvient à soigner les acouphènes en exposant les malades à certaines fréquences précises de marteaux-piqueurs.

• Important !

Nouvelle jurisprudence : le tribunal de Carnavale condamne plusieurs historiens pour révisionnisme historique après que ces derniers aient déclaré que Jésus Christ n'était probablement pas né à Carnavale.

• Intéressant !

La sodomie avec un robot n'est pas considérée comme de l'homosexualité, statue l'Eglise qui s'explique d'avoir commandé une cinquantaine d'androïdes.

• Dommage...

Disparition des abeilles : Carnavale annonce avoir échoué à les remplacer par des scolopendres.

• Bien vu !

L'idéal aryen de l'homme blond aux yeux bleus serait une invention publicitaire de l'industrie de la teinture.

Carnavale Matin

Pratique et à la mode, le masque à gaz se décline en look chic et branché pour l'été !

Carnavale une fois de plus au sommet du bon goût ! La principauté n'en finit pas de faire la pluie et le beau temps dans le monde de la haute couture avec sa nouvelle gamme de masque à gaz classy et pratique, inspirés de l'ambiance Grand Hôpital. Pour une mode du réel !



Envie d'adopter le look de nos héros du quotidien ? A déambuler sur Bourg-Léon en tenue de travail, nos médecins et ouvriers génistes ont fini par attirer l'attention des plus grandes fortunes de la Principauté qui ont immédiatement téléphoné à leurs couturiers. N'oublions pas que les travailleurs en biotechnologie et chirurgiens gaziers occupent les places parmi les plus prestigieuses de l'échelle sociale de Carnavale !


Confortable et élégante, pas besoin de se prendre la tête ! La combinaison imperméable anti accident chimique, avec son exhausteur d'odeurs ! snif snif ! So in ! adieux les parfums de sueur et de crasse, maîtrisez enfin vos cinq sens en vous coupant définitivement des relents de la plèbe ! Vous aussi glissez vous dans la peau des employés de Grand Hôpital, de quoi faire sensation pour un bal masqué, ou une soirée thématique !



Masque à gaz : le nouvel accessoire tendance ! Le Duc d'Estryon donne le la avec son mariage ultra select ! Grâce à la diffusion de gaz moutarde dans la salle de bal, dites non aux pique-assiettes et assurez vous que vos invités sont bien sur la liste, faute de quoi leurs poumons risquent de rapidement se liquéfier ! Une animation originale et une ambiance tragico-chic tout en sépia qui fera de vos noces une fête inoubliable !


Raffiné, pratique à porter au quotidien, viendra joliment égayer une tenue de gala ou une veste de costume. Impressionnez vos collaborateurs lors de votre conseil annuel des actionnaires en les accueillant masqué, pour une ambiance audacieuse, mais toujours professionnelle ! Le masque à gaz : s'adapte à toutes les situations avec sobriété et élégance.



Même les Primaines l'ont fait siennes !

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• Utilitaire !

Uriner dans la rue sera désormais puni d’une amende de 10 CC et d’un prélèvement de moelle osseuse.

• Patriotique !

Faute de service militaire, Carnavale envisagerait de mettre en place un service médicale pour obliger les jeunes en bonne santé à servir de cobaye pendant six mois.

• Compréhensible...

L’automédication jugée concurrence déloyale à Grand Hôpital : pour lutter contre les remèdes de grand-mères, les milices Dalyoha mettent le feu à plusieurs Ehpad.

• Excitant !

Loterie des pogroms : le Conseil Municipal décidera en fin de semaine quelle minorité sera persécutée ce trimestre.

• Exotique !

Pour pallier à la disparition des poissons dans le Golfe, Carnavale parie sur le développement de nouveaux écosystèmes marins dans ses quartiers inondés.

Carnavale Matin

Zoom sur les mystères de l'architecture de Carnavale

Carnavale s'illustre comme l'une des cités les plus magistrales du monde. Surnommée la perle noire de l'Eurysie, elle tombe aujourd'hui en ruine, après plusieurs siècles d'or. Ne restent aujourd'hui plus que les vestiges de cette époque passée, dans lesquels survivent les habitants de la Principauté.

Pourtant Carnavale n'a pas dit son dernier mot ! Elle est loin d'être une ville morte et grouille encore de vie et de travaux de rénovations. Ensemble, partons à la découverte de son architecture atypique !



La hauteur de certains bâtiments en fait d'excellentes rampes de lancement pour les missiles balistiques Obéron.

Carnavale est l'une des seules villes au monde à posséder des avenues à douze voies.

L'architecture atypique de la ville n'a pas toujours été une cause de problème : on a à une époque envisagé d'abattre un gratte-ciel pour créer un pont entre Carnavale et la Loduarie, au dessus du golfe.

Le fait que Carnavale soit construite sur plusieurs niveaux confirmerait l'existence naturelle des inégalités sociales.



Les quartiers inondés possèdent un écosystème unique au monde.

La ville est fréquemment sujette aux incendies et aux attentats, malgré cela elle continue de gagner du terrain.

On a découvert un puits sans fond dans le quartier des vespera.

Les jeux de lumières jouent un rôle primordial à Carnavale, pour l'effet dramatique.


La présences de rond-points dits "de Penrose" expliqueraient les fréquents embouteillages sur la 19ème et 20ème avenue.

Sur toutes les brochures touristiques, il est bien spécifié que la position du soleil ne permet jamais de se repérer à Carnavale.

Le système de canalisation de la ville est considéré comme l'une des Sept Merveilles du monde.

La très faible émigration de Carnavale s'expliquerait par l'organisation labyrinthique des rues, ce qui empêche l'accès au port.



Passés un nombre suffisant de résidents, certains immeubles ont commencé à se comporter comme des organismes vivants.

Le secteur du BTP est totalement aux mains des francs-maçons.

Les escaliers ne menant nulle part considérés comme la 5ème cause de mortalité à Carnavale.

On dit que certains chantiers de Carnavale restent volontairement inachevés, pour éviter aux architectes d'avoir à payer le diable.


On a découvert plusieurs maisons en pain d'épice dans les jardins botaniques. A ce jour, personne ne sait qui les a construites.

Il arrive que certains parquets se mettent à bourgeonner.

Grâce à ses nombreuses plantes sauvages uniques au monde, Carnavale se démarque dans l'industrie du parfum et du poison.

Plusieurs immeubles possèderaient des racines, ce qui expliquerait leur croissance dans le temps.



Il n'y a toujours aucune explication au fait que les lumières des immeubles abandonnés soient allumées la nuit.

Traverser Carnavale d'un bout à l'autre à pied semble théoriquement physiquement impossible.

Plusieurs groupes de personnes ont commencé à développer des patois après être restés trop longtemps bloqués dans des ascenseurs.

Il existe des bâtiments qui résistent à leur dynamitage, de manière inexpliquée.


La découverte d'un centre commercial sous-terrain d'une taille incalculable confirme la théorie de l'iceberg carnavalais.

Toutes les impasses n'en sont pas. Certains noms de rues visent seulement à dissimuler des choses.

Bien qu'ils aient cessé d'être payés depuis des dizaines d'années, on trouve encore inexplicablement des chauffeurs de bus et de métros, dévoués à leur art.

A ce jour, il manque au moins six avenues à Carnavale.


Lisez Carnavale Matin, pour des matins de bonne humeur !

RALLY

La géo-ingénierie carnavalaise au service de la religion et de l'économie



Le projet HARPE progresse grâce aux financements des grandes familles de la Principauté ! Son objectif : contrôler le climat pour augmenter sa rentabilité. Imaginez : faire pleuvoir des produits chimiques sur les champs de toute la région en une averse ! Quelles formidables économies d'échelles ! Plus besoin d'épandage, grâce aux projet HARPE et ses nuages artificiels !



Mais ce n'est pas tout : antibiotiques, nutriments, stimulants, bientôt tout pourra tomber littéralement du ciel, ce qui économisera les coûts en transport et en distribution ! Abolition des flux et abattre le secteur tertiaire, voici le projet de Carnavale. Bientôt toute l'énergie des pauvres pourra être entièrement dédiée à servir les riches et en neutralisant les inégalités météorologiques et géographiques, Carnavale promet enfin une véritable méritocratie mondiale !


Néanmoins le projet HARPE n'est pas encore terminé et avant de déverser massivement des produits chimiques sur l'Eurysie, les ingénieurs et médecins de Carnavale ont un projet plus modeste et aussi plus prudent : faire pleuvoir du sang de cochon sur toute la région ! Un geste symbolique d’apaisement à l'égard des autres branches du christianisme pour leur rappeler que le véritable ennemi c'est encore les juifs et les musulmans.



D'ici quelques averses toute cette racaille sera rentrée en Afarée, voilà qui devrait faire plaisir aux autorités ecclésiastiques et apporter la rédemption du Christ à Carnavale ! Espérons seulement que ça suffira...

Marre d'être idiots ? Essayez la PMA !
Pensée Médicalement Assistée, la nouvelle gamme d'amphétamines des Laboratoires Dalyoha