Rubrique des chiens écrasés - Page 4

• Dicton :

Tous les chemins mènent à Carnavale, à condition de savoir nager ou d'avoir un passeport clovanien.

• Compréhensible !

Jugées trop coûteuses, les exécutions au missile balistique seront désormais réservées aux prisonniers riches.

• Amusant !

La Fédération Carnavalaise de Tennis autorise officiellement les compétitions à utiliser le terrain miné en tant que 5ème surface de jeu.

• Glorieux !

Le Bleu de Carnavale définitivement breveté.

• Historique !

Le boson de Higgs aperçu lors d'un carambolage au croisement de la 4ème et 87ème avenues.

• Honnête !

Trois jours fériés sataniques rajoutés au calendrier, à la condition que les gens n'en profitent pas pour s'arrêter de bosser.

• Juste !

Lutte contre le harcèlement scolaire : plusieurs collégiens ont été pendus pour l'exemple.

• Bizarre !

L'argent n'a pas d'odeur, mais bizarrement les billets imprimés à Carnavale sentent le souffre.

EN DIRECT
La foule se presse sur les hauteurs pour assister à l'anéantissement de la flotte loduarienne !

Carnavale est en fête : enfin un divertissement populaire et accessible à toutes les bourses ! Bien que certains petits malins aient d'ores et déjà commencé à privatiser les meilleurs places dans l'espoir de les revendre aux plus offrants, plusieurs grattes-ciels et falaises de Carnavale permettent de profiter du spectacle sans débourser un seul sou ! La chance !

Déjà des milliers de curieux affluent afin d'assister au grand évènement : cela faisait plus d'un siècle que personne n'avait osé pénétrer les eaux de Carnavale en force : l'occasion d'assister à un beau feu d'artifice pour toute la famille !

Madame Pervenche Obéron a mis ses plus beaux atours. Belle comme au premier jour, voilà une occasion de faire la démonstration de la qualité des missiles carnavalais ! Une publicité gratuite aux yeux du monde entier : merci Lorenzo Geraert-Wojtkowiak ! Car dans chaque drame il y a une opportunité commerciale : un Loduarien qui meurt, c'est une future part de marché remportée en plus !

Les paris vont bon train : de quoi couleront les Loduariens en premier ? Aviation ? Mines navales ? Missiles balistiques ? Le suspens est à son comble et les joueurs s'en donnent à cœur joie ! La meilleure cote de la Banque Princière Castelage est actuellement de 1/37 sur le catapultage d'autobus depuis la plage : l'occasion de devenir riche sur un coup de dé !

Monsieur Blaise Dalyoha tient à rappeler que tout Loduarien, vivant où mort, repêché dans les eaux de Carnavale appartient à Grand Hôpital.

Écologie : l'épreuve du feu ? La capacité des soldats ennemis à nager à la surface de la mer malgré sa saturation en produits chimiques sera une excellente expérience pour estimer la qualité de l'eau. Plusieurs experts se réjouissent de pouvoir suivre en directe les étapes de liquéfaction de la peau, quand celle-ci est immergée dans les eaux du golfe.

Bartholoméon de Petipont, le presque futur Pape, s'est proposé pour bénir personnellement les missiles Obéron. Bartholoméon de Petipont : quel champion !




Pas d'idées pour la fête des mères ? Et si vous lui offriez un exosquelette ?
Les exosquelettes Dalyoha-Obéron : le meilleur de l'industrie carnavalaise !

• Utile !

Intelligence artificielle consciente : un excellent moyen de faire des progrès en torture, déclare le comité d'éthique de la science carnavalaise.

• Incroyable !

Carnavale ira-t-elle dans l'espace ? Pervenche Obéron n'exclue pas la viabilité de placer des réacteurs sous la ville.

• Dommage...

Bartholoméon de Petipont échoue à remporter le saint siège et devient de facto le second pape noir de Carnavale.

• Amen !

En raison du haut niveau de pollution de l'eau, les baptêmes devront se faire avec du gel hydroalcoolique.

• Classique !

Le dentifrice désormais plus cher que la cocaïne.

• Félicitation !

Zoo humain de Bourg-Léon : Blaise Dalyoha annonce avec fierté avoir réuni un exemplaire de toutes les ethnies du monde et avoir réussi à recréer leur milieu d'origine.

• Compréhensible...

Le tueur était finalement catholique : plusieurs médias contraints de trouver en urgence un nouveau sujet de débat.

• Malin !

Pour mettre fin aux débats sur l'immigration, Carnavale envisagerait d'abolir la nationalité.

• Météo :

Orages : Ô désespoir.

• Dura lex...

La destruction de la flotte loduarienne risque finalement ne pas avoir lieu : attaquées en justice pour publicité mensongère, les Industries Obéron pourraient être légalement tenues par la justice de bombarder Port-Lodin en compensation.

• Logique !

Record du nombre de prisonniers politiques à Carnavale depuis que la politique est illégale.

• Historique !

Oubliée depuis plusieurs siècles, une communauté paysanne découverte dans les oubliettes du château de Vale.

CARNAVALE MATIN

Grand Hôpital rend son verdict



Troubles de la mémoire ? Symptômes de vieillissement ? Faites remplacer votre cortex pré-frontal par celui d'un enfant de huit ans !
Grand Hôpital : la médecine au service de l'humain.

• Éclairant !

Les scientifiques attribuent l'irrationalité des acteurs économiques à la présence de certains vers parasites intestinaux.

• Compris ?

Crise des réfugiés : Carnavale ne sera d'aucun refuge.

• Malin !

Pour palier la pénurie de drogue dans les bas quartiers, Grand Hôpital réfléchirait à commercialiser du GHB placebo.

• Pratique !

Pervenche Obéron signe un accord avec les syndicats de pêcheurs pour une expérimentation de modernisation de la pêche à la dynamite en réutilisant les missiles balistiques déclassés.

• Fierté !

De nouvelles avancées en astrophysique pourraient aboutir à la conclusion que la Terre tourne autour de Carnavale.

• Compréhensible !

Cure de désintoxication : pour éviter que les héroïnomans ne soient tentés de se piquer, le plus simple reste encore de leurs couper les bas.

• Bon plan !

Viande de cafard : pas si mauvais cuisiné en tourte.

• Mérité !

Michion Duranfour devient chef étoilé grâce à sa cuisine à la cocaïne.

• Passionnel !

Querelle des Anciens contre les Modernes : l'opéra visé par une attaque au gaz.

• Honteux !

Course à hippodrome : suite à la victoire d'un cheval à cinq pattes, les mutations génétiques sont requalifiées en dopage.

• Logique !

La saturation de l'air en produits chimiques expliquerait le grand nombre de super-héros à Carnavale.

• Décevant...

Expérience de milles grammes : tous les participants sont morts d'une overdose.

• Ambivalent...

Recâblage du cerveau : les scientifiques de Grand Hôpital hésitent sur les conclusions à tirer de l'expérience, les sujets sont soit devenus des dieux, soit des légumes.

• Incroyable !

Grand Hôpital assure avoir réussi à rendre un homme invisible, mais l'avoir perdu dans la foulée.

• Complexe...

La justice se penche sur les modalités pratiques de la condamnation à mort d'un seul siamois.

• Glaçant...

Une dizaine de patients se transforment en monstre après avoir été chimiquement privés de sommeil pendant plus de deux mois.

• Évident !

Plusieurs économistes concluent que la poésie n'a de tout temps été qu'une bulle spéculative.

• Rassurant !

L'euthanasie désormais légale en cas de crise existentielle.

• Inquiétant...

Des nuées d'oiseaux fuient les jardins botaniques : annonce d'une catastrophe cosmique selon le département d'horticulture.

• Miracle !

Un aveugle recouvre la vue après que Blaise Dalyoha lui ait donné un coup de canne.

• Inimaginable !

La croissance exponentielle du nombre d'orphelins à Carnavale les ferait dépasser 90% de la population mondiale d'ici 2030 selon les démographes.

• Déplorable !

Pour dénoncer la multiplication des foyers de tensions, Carnavale va écrire un message de paix avec des mines navales et le laisser dériver tout autour du monde.

• Intéressant !

"Un vieillard qui meurt, c'est une bibliothèque qui brûle" : le phénomène semble effectivement corrélé en période de canicule.

• Miam !

San Pèlerino : boisson gazeuse à base de pèlerins.

• Évident...

Criminalité urbaine : la politesse ne rend pas la violence plus acceptable.

• Stupéfiant !

Depuis 1965, il déguisait ses meurtres en suicides en ne défenestrant que des banquiers.

• Étonnant !

La sainte Vierge du quartier des accordéons accouche de son troisième messie. L'accélération de l'activité sexuelle de Dieu pose question.

• Pressant !

Impérialisme : il serait temps que Carnavale s'y mette, selon les experts.

• Édifiant !

Mobilités urbaines : la génération spontanée d'escaliers perturbe les projets de constructions de pistes cyclables.

• Délicieux !

Carnavale revendique la paternité des croissants.

• Accablant !

Échange de dossiers médicaux entre le département de chirurgie et celui des services vétérinaires : une greffe de jambe produit un centaure par accident.

• Somation !

Lutte des classes : les prolétaires menacés de mort dans un communiqué officiel de la bourgeoisie.

• Pratique !

Une nouvelle méthode de calcul de la consanguinité découverte en comparant les traits du visage au faciès moyen d'un Primain.

• Populaire !

L'apprentissage du chant rendu inutile par la démocratisation des greffes d'auto-tunes.

• Instructif !

La bonne humeur jugée économiquement non rentable.

• Attendu !

La méritocratie est désormais réservée aux blancs.

• Quoi ?

La disparition d'un sous-marin rempli de pauvres ne suscite aucune réaction.

• Amusant !

Destruction des chalands loduariens au missile balistique : Carnavale promet de placer quelques condamnés à mort à bord pour pimenter le spectacle.

• Romantique !

Tendance chez les couples de confession catholique : offrez une greffe de côte à votre femme !

• Enfin !

Quotas ethniques : pas plus de 5% d'Afaréens autorisés à la télévision.

• Honnête !

Pervenche Obéron promet de rétablir le droit de grève à condition que ses employés soient plus productifs d'environ 20% sur l'année.

• Rappel !

Démocratie : c'est toujours l'argent qui vote, Carnavale est juste moins hypocrite.

Carnavale Matin

L'Eurysie se paie l'éclairage gratuit pour une nuit



Les ménages les plus modestes pourront remercier Pervenche Obéron cette nuit : plus besoin d'allumer la lumière ! L'explosion visible dans un rayon de 2 000km a illuminé le ciel de l'Eurysie toute la nuit ! Une coûteuse opération marketing pour les Industries Obéron qui surclassent toute la concurrence en une seule publicité géante et immanquable : de quoi faire réfléchir tous les gouvernements de la région...
Obéron Industrie : le militaire terre à terre ! 150 missiles balistiques pour embraser le golfe et bientôt vos ennemis ? La puissance de feu Obéron Industrie c'est le parapluie défensif absolue contre toute menace extérieure : vitrifiez les principales villes de vos voisins en un unique souffle embrasé et remportez la victoire avant même d'avoir eut le temps de dire : tchin tchin !

Madame Pervenche Obéron a fort généreusement annoncé sa nouvelle offre de -50% sur tous les missiles balistiques de génération archaïque. Premier arrivé premier servi, la nuit de l'insomnie on peut lui dire merci !


En attendant, le golfe est bon pour quelques nuits noires à présent : le temps que les nuages de cendre se dissipent...


Lisez Carnavale Matin, pour des matins de bonne humeur !

• Troublant !

La comtesse de Douceléandre joue une mélodie si belle que l'assistance perd instantanément l'audition.

• Moderne !

Grâce à la technologie drone, Carnavale désormais en mesure d'animer des personnages publicitaires 3D dans le ciel jour et nuit.

• Frustrant !

L'assemblée des évêques de Carnavale annonce que le retour du Christ sur Terre a été reporté pour des raisons logistiques.

• Prudence...

Selon les experts, la naissance d'un chien à trois tête dans le quartier des excoriavit serait une simple malformation et non la preuve de l'existence d'un passage vers les enfers.

• Étonnant !

Effondrement de la 70ème avenue : un fleuve de lave découvert en dessous.

• Raisonnable !

En raison des retombées chimiques suite à l'explosion de 150 missiles balistiques dans le golfe, il n'y aura pas école ce lundi.

• Bonne idée !

Le prochain galas de charité de la noblesse carnavalaise servira à financer l'épandage aérien d'eau savonneuse sur la ville pour nettoyer un peu tout ça.

• Équitable !

Les policiers sont des citoyens comme les autres : leurs leaders syndicaux ont eux aussi été assassinés ce week-end.

• Compréhensible ?

Les émeutiers du quartier des consulto ont justifié le pillage de plusieurs commerces de luxe au nom du ruissellement économique.

• Génial !

Madame Bruxcellion invite toute la haute société à une pool party dans son jardin !

CARNAVALE MATIN

Grâce aux ciseaux ADN Grand Hôpital s'attaque aux gênes du Mal

C'est un grand pas pour la science et un grand pas pour Carnavale ! La combinaisons des gênes du Malin a été découverte à Grand-Hôpital ce qui ouvre la porte à la naissance d'une nouvelle humanité ! Peut-on imaginer la race humaine dépourvue de vices ? Les laboratoires Dalyoha l'ont fait. C'était la conviction profonde du clergé de Carnavale : puisque la chaire commande à l'esprit, tous les vices de l'âme sont enracinés dans le corps des êtres humains. N'est-ce pas pour échapper au pêché de chaire que la Sainte Marie est demeurée vierge ? N'est-ce pas la tentation de la faim originelle qui nous a banni du jardin d'Eden ? Si le corps corrompt l'âme immortelle, il est normal que ce soit dans le corps que se dissimule Satan : trouvons-le et traquons-le !



L'humanité peut de nouveau être angélique, voilà le projet de Grand Hôpital : en purifiant les êtres humains des allèles du pêchés, requalifiées par Carnavale en allailes du démon, les chercheurs en épigénétique des laboratoires Dalyoha pensent pouvoir renverser le processus et redonner à l'humanité sa Sainteté. Par la science, élevons nous jusqu'à Dieu et faisons de Carnavale la porte d'entrée vers la Jérusalem Céleste ! Les nouvelles générations naitront désormais hors du mal et rejoindront pures et immaculées les armées de Saint-Michel pour combattre l'Ennemi.


La Principauté réunit dès à présent ses Grandes familles pour discuter de la mise en place de la plus vaste politique eugéniste de son histoire. Son objectif : que nul enfant ne naisse à Carnavale sans être d'abord passé sous les ciseaux génétiques ! Les voilà les véritables enfants de Dieu, ces splendides Chérubins ! Préservons pour toujours leur pureté et leur innocence ! Désormais il n'y a plus de raison de douter : la seule voie pour la Sainteté c'est celle tracée par la Principauté !


Les places sont chères à la Jérusalem céleste, réservez dès maintenant un lopin de terre disponible après la fin des temps.
Terrains divins : en vente dans toutes les bonnes églises !

Lisez Carnavale Matin, pour des matins de bonne humeur !

• Effrayant !

La séance d'ouija tourne mal : Carnavale relâche sept démons dans la nature.

• Débat !

Loi bioéthique : et toc !

• Formidable !

Le sacrifice annuel de nouveaux nés du quartier des Corinthiens pose sa candidature pour intégrer le patrimoine immatériel de l'humanité.

• Attendu !

Mode des bains de sang rajeunissant : grâce aux progrès sur l’hémoglobine de synthèse le prix des perfusions s'écroule sur le marché.

• Juste !

Le Conseil d'Etat rend son verdict : un clone peut légalement faire une peine de prison à la place de son original.

• Redoutable !

Création d'un mini trou noir en laboratoire : les Industries militaires Obéron prêtes à racheter le brevet.

• Culturel !

La luxueuse oisiveté de la noblesse déclenche un nouvel âge d'or du roman de gare.

• Généreux !

#MeTooCarnavale : un dog argentin offert à toutes les petites filles pour les protéger contre les agressions sexuelles.

• Prévisible...

D'après les économistes, l'équilibre du marché serait naturellement généré par un poisson rêve.

• Formidable !

Padure : Blaise Dalyoha offre 30 000 Chèques Carnavalais à qui lui ramènera un loup garou vivant.

• Amusant !

L'arène privée du Duc D'Axe verra s'affronter un libertarien contre deux communistes ce vendredi.

• Préoccupant !

Zoo humain : le couple de Teylais refuse toujours de s'accoupler, les éleveurs inquiets pour la survie de l'espèce.

• Bon sens !

Colonisation du territoire de la Clovanie : toute tentative de la part du peuple clovanien de résister sera considéré comme du terrorisme.

• Compréhensible !

Lutte contre le prosélytisme à l'école : considéré comme un signe d'athéisme le pantalon pour les femmes est désormais interdit.

• Honnête !

Carnavale assume la plupart des théories du complot sur son compte.

• Innovant !

Mise sous blocus du quartier des hirondelles : les milices Castelage bloquent l'accès au soleil grâce à d'épais nuages de fumée noire.

• Dangereux !

La dégustation d'une poule aux oeufs d'or lors du banquet du Comte de Rage provoque plusieurs intoxications aux métaux lourds.

• Pratique !

Punaises de lit : utiles pour repousser les migrants.

• Effroyable !

Les paralysies du sommeil n'en étaient pas : un gang de nains cambrioleurs mis sous les verrous.

• Mystérieux...

Plusieurs immeubles disparaissent encore pendant la nuit.

• Bien vu !

Un chien vaut mieux que deux tue-le-rat, la maxime se vérifie dans les égouts.

• Nécessaire...

Les banques alimentaires relèvent leurs taux d'intérêt.

• Scandaleux !

Les courses hippiques provoquent un scandale car jugées trop dégradantes pour les hippies.

• Évident !

Carnavale élue plus belle ville du monde par les Carnavalais.

• Révolutionnaire !

Le patriarcat observé pour la première fois aux rayons X.

• Enfin !

Fin des guerres de religion dans la Principauté : le dernier protestant s'est rendu.

• Malin !

Le temps passe plus vite quand on s'amuse : des scientifiques de Carnavale proposent d'augmenter l'espérance de vie ressentie en supprimant la plupart des loisirs.

• Étonnant !

Violence symbolique : moins violente que la géhenne selon une étude.

• Révoltant !

Un alchimiste crée une chimère entre sa fille et son chien.

• Malheureux !

Grève des ingénieurs, plusieurs grandes roues s'effondrent. Huit morts.

• Intéressant !

Une start-up propose de vous transformer en borne wifi humaine contre rémunération.

• Enthousiasmant !

Morvel, la saga de super héros se déroulant dans le corps humaine cartonne en salles.

• Logique !

Géopolitique internationale : deux blocs se distinguent : Carnavale et les autres.

• Mathématique !

Mille milliards de morts du communisme : les chiffres revus à la hausse.

• Mérité !

Rénovation du jardin des papillons, trois statues représentant Blaise Dalyoha, Pervenche Obéron et Arthur Castelage y seront ajoutées.

• Proportionné !

Commissariat Central justifie l’arrosage au napalm du quartier des hélicons par la présence d'un terroriste caché dans une cave.

• Scandaleux !

Plusieurs antisémites abattus par la police depuis que critiquer de la police est antisémite.

• Pragmatique !

Carnavale met fin aux pogroms en mettant fin aux juifs.

• Malin !

Tensions aux frontières avec la Clovanie : Carnavale envisage de financer des partis extrémistes pour justifier son invasion.

• Honnête !

"La communauté internationale a une petite bite" la vidéo de Blaise Dalyoha alcoolisé amuse par sa franchise.

• Gênant...

Trop de missiles : le Conseil Municipal transforme une dizaine de HLM en hangars de stockage.

• Tentant !

Essor de la Nouvelle Canaan : plusieurs nobles Carnavalais se demandent s'ils pourront eux aussi coucher avec la princesse.

• Généreux !

Blaise Dalyoha fait un geste en faveur de la justice sociale et promet de rembourser la chirurgie esthétique pour les gens jugés vraiment laids.

• Tendancieux...

Misère sexuelle : une campagne publicitaire promouvant l'autocastration provoque le malaise.

• Intéressant !

L'ouverture à l'internationale de pays archaïques offre de nouvelles perspectives de colonisation pour les entreprises carnavalaises. La bourse prend deux points ce mardi.

• Rassurant !

Choc des civilisations : le racisme fera airbag, selon l'état-major.

• Prudent !

Islamo-gauchisme à l'université : plusieurs université bombardées préventivement.

• Effrayant !

L'observatoire du suivi de la progression des jardins botaniques tire la sonnette d'alarme quant au développement de ronces résistantes au feu.

• Émouvant !

Le quartier des torsades fait sécession et s’autoproclame république socialiste. Le premier goulag de quartier inauguré par le président.

• Excitant !

60 000 soldats cyborgs sortent des laboratoires et rejoignent les milices des Grandes Familles. Un défilé militaire sera organisé à Gand Hôpital pour l'occasion, suivie d'un combat de gladiateur entre les ratés de la science.

• Justice !

Le tribunal du commerce condamne la Banca Pasatiàs à 100 000 Chèques Carnavalais de dédommagement à la Banque Princière Castelage pour vol de propriété intellectuelle.

• Bizarre...

La marche contre la maltraitance animale entachée par la présence du syndicat des bouchers.

• Terrifiant !

Une dizaine de personnes encerclées par des immeubles, Commissariat Central envisage de mobiliser un hélicoptère pour leur porter secours.

• Nécessaire !

Loi asile et immigration : la justice oblige Carnavale à augmenter son quotas d'accueil d'évadés fiscaux.

• Malin !

Problème de famine récurrente dans les quartiers pauvres : les Grandes Familles se sont réunies pour débattre du projet de tendre un filet de pêche entre Fort-Marin et la pointe ouest de la Principauté. Les navires feront le tour.

• Équitable !

Pour équilibrer les taux de pollution dans le golfe, les industriels de Carnavale sont désormais autorisés à déverser leurs déchets dans la ZEE de la Nouvelle Canaan.

• Malpoli !

Réparations de guerre de la Loduarie : Lorenzo n'a toujours pas invité les Grandes Familles à dîner. La presse people dénonce un manque de savoir vivre.

• Précautionneux !

Pour vérifier si ses missiles ont la portée pour frapper l'Alguarena, Pervenche Obéron envisage un premier essai balistique sur la capitale de l'Empire du Nord.

• Pragmatique !

Crise des terres rares : le secteur des micro-puces recrute 2 000 profanateurs de tombes pour récupérer un maximum de dents en or dans les fausses communes.

• Ambitieux !

Pour répondre aux problèmes de surpopulation à Carnavale, le Conseil Municipal fera creuser un onzième cercle d'égout sous la ville.

• Compromis...

En raison de l'épuisement de plusieurs mines de sel, le secteur s'intéresserait aux larmes humaines pour éviter une crise de l'offre.

• Ferme !

Développement durable : Carnavale répond merci mais non merci.

• Inquiétant...

Tensions intercommunautaires : Carnavale appelle à l’apaisement entre les chintoks et les bougnoules.

• Bravo !

Industrie du cinéma carnavalais : très étonnement, aucune animal n'a effectivement été maltraité durant ce tournage.

• Ambitieux !

Grands projets : la Principauté envisage de tirer ses missiles à l'hyperloop.

• Out of the box !

L'industrie du tourisme cherche à rassurer l'Alguarena qui pourra générer des revenus grâce au Grand Canyon à la place de sa capitale.

• Etonnant !

Bug de génération : un building construit par inadvertance au dessus d'un autre building.

• Solidarité !

Ensemble : disons non ! aux inondations.

• Innovant !

Carnavale fait le pari de l'autonomie énergétique grâce à la recherche sur la production de pétrole humain.

• Scandale !

Le Baron Obéron s'est barré !

• Félicitations !

Les troupes de castrats à la point de la lutte contre les VSS.

• Surprise !

Changement de 1er ministre : Carnavale découvre l'existence de son gouvernement.

• Sucess story !

Commerce : Carnavale toujours sans concurrence sur le marché de la viande humaine.

• Compréhensible !

Ascenseur spatial : le projet abandonné faute de rentabilité des étages intermédiaires.

• Chirurgical !

Les laboratoires Dalyoha inventent un virus qui ne s'attaque qu'aux communistes.

• Attention !

Neige : Grand Hôpital déconseille fortement de la laisser entrer dans votre bouche.

• Inspirant !

Inégalités de richesse : la noblesse carnavalaise se mobilise pour atteindre l'écart de 1 pour 100 000.

• Équitable !

Concurrence déloyale à la vente de complément alimentaire de vitamine D : le soleil pourrait être interdit par décision du tribunal du commerce.

• Juste !

Le délit de pauvreté a été constitutionnalisé.

• Responsabilisation !

Réforme des aides sociales : les minimas sociaux sont désormais conditionnés à la vente d'un rein.

• Démocratique !

Les égouts de Carnavale désormais officiellement considérés comme une sous-division territoriale. Ses habitants pourront élire leur propre gouvernement.

• Avertissement !

Plusieurs syndicalistes coulés vivant dans de l'or fondu pour servir d'avertissement aux autres.

• Révélation !

Carnavale annonce être une gigantesque expérience sociale depuis le début.

• Enthousiasmant !

Les premiers policiers robots entreront en service au mois de mars. Le Conseil Municipal fait savoir à ses agents de police que le secteur de la livraison alimentaire recrute en ce moment.

• Honnête !

Les salariés payés en visibilité désormais autorisés à venir au travail avec des vêtements réfléchissant la lumière.

• Pragmatique !

Éducation : les stages en entreprise occuperont plus de 90% du programme scolaire à la rentrée 2013.

• Égalitaire !

Uniforme à l'école : suite à la polémique accusant les jupes de sexualiser les collégiennes, la commission pour l'égalité des chances annonce obliger les garçons à venir torse-nus.

• Courageux !

Hygiène et grands travaux : Blaise Dalyoha s'engage à boire un verre d'eau du robinet en direct à la télévision à l'horizon 2030.

• Généreux !

Okaristan/Kolčovo : Carnavale propose aux Loduariens de racheter à bons prix les populations civiles conquises.

• Ambitieux !

Arthur Castelage souhaite moderniser le secteur bancaire international en rachetant l'ensemble des banques privées du monde.

• Honteux !

Polémique sur les écoles privées : tous les élèves privés d'école une semaine.

• Moderne !

Loi sur la fin de vie : Grand Hôpital plaide en faveur de la légalisation de l’euthanasie et propose de réaliser l'opération gratuitement en échange de pouvoir garder le corps.

• Efficace !

Crise entre Sylva et Communaterra : les Industries Obéron proposent une résolution équitable en rayant les deux pays de la carte.

• Suspens...

Nouvelle disparition de la majorité des voisins de Carnavale : les croupiers parient sur qui de la Loduarie ou de la Clovanie s'effondrera la première.

• Glorieux !

Les Industries Obéron inaugurent le plus grand centre de lancement de missiles du monde sur les îles marines au milieu de l'océan. "Plus personne ne peut se cacher" a déclaré Pervenche Obéron.

• Moral !

Mariage entre Blaise Dalyoha et Clotilde Choivrefeuille : un test de virginité prévu deux semaines avant les noces. En cas de problème, les laboratoires Dalyoha ont annoncé être en mesure d'opérer une greffe vaginale dans les temps.

• Vrai !

"Les vrais fascistes sont les antifascistes" a déclaré le Parti Fasciste.

• Populaire !

Racisme : 87% des Carnavalais disent OUI.

• Original !

Débat sur la transidentité : Grand Hôpital propose un compromis en rendant tout le monde hermaphrodite.

• Prometteur !

La politique eugéniste de Carnavale progresse bien. La nouvelle génération d'archanges devrait être en mesure de rejoindre l'armée de Dieu d'ici 12 ou 13 ans.

• Agaçant...

Intégration : les satanistes reprochent aux catholiques de ne pas respecter la culture et les traditions de Carnavale.

• Dramatique !

Accident de la route sur la 111ème Avenue : plusieurs voitures de luxe percutées à pleine vitesse par des piétons pauvres.

• Proportionné !

Échange d'insultes à la frontière clovanienne : Carnavale a le droit de se défendre en vaporisant Legkibourg.