Rubrique des chiens écrasés - Page 5

• Ambitieux !

Réarmement démographique : pour compenser l’infertilité chronique des Carnavalais, Grand Hôpital annonce vouloir atteindre 50% de clones dans la population d’ici 2050.

• Rassurant !

Victoire contre la désinformation : la proportion de Carnavalais qui pensent que Blaise Dalyoha est mortel passe en dessous des 20%.

• Équitable !

L’euthanasie rendue désormais obligatoire en cas de chômage de longue durée.

• Écœurant !

La prolifération des cliniques de chirurgie esthétique serait à l’origine de la plupart des macro-plastiques dans l’eau.

• Pragmatique !

Faute de personnel qualifié, Commissariat central ouvre son concours aux commissaires-priseurs.

• Mode !

Utile ET fashion, la tenue de protection anti-radiations devient LA tendance de l’année 2013. Existe en plusieurs coloris : jaune, orange, rouge et pivoine.

• Fatalité...

Confrontés à l’impossibilité de faire pousser des plantes non-OGM sur la principauté, les fleuristes se convertissent massivement dans la vente d’arme.

• Révoltant !

Plusieurs clowns tueurs convoqués par la police pour des blagues offensantes.

• Prévisible !

L’association des journalistes neutres et apolitiques appelle à soutenir inconditionnellement le pouvoir.

• Logique !

Le tribunal de Carnavale déclare qu’on ne peut pas parler de "génocide" tant qu’il reste au moins un survivant.

• Raisonnable !

Consanguinité : il est désormais interdit d'avoir un enfant avec son propre clone.

• Justifié !

Nouvelles preuves en faveur de la colonisation : des restes de déchets toxiques datant de l’antiquité attestent de la présence historique de Carnavalais sur le territoire clovanien.

• Potache !

Afin de tester ses avions électroniques dernier cri, Pervenche Obéron brouille les communications militaires de la Loduarie et fait une blague téléphonique à Lorenzo.

• Détonant !

Carnavale revendique avoir tiré un missile bactériologique en orbite. Celui-ci devrait retomber quelque part d’ici quinze ou vingt ans, soit largement le temps de commercialiser un vaccin rassurent les laboratoires Dalyoha.

• Évolutionnaire !

Mutations dues aux toxines : les rats carnavalais auraient maintenant l’intelligence approximative d’un enfant de cinq ans.

• Excitant !

Une variante du virus de la rage commercialisé comme aphrodisiaque.

• Insupportable !

Mort de Loïc, 15 ans, assassiné par un migrant Achosien. La justice carnavalaise autorise les pogroms ciblés pour une durée d’une semaine.

• Courageux !

Esclavage des Afaréens : Carnavale n’a pas à s’excuser. Le Conseil Municipal annonce que la Principauté ne cédera pas aux injonctions droits-de-l’hommistes et à la culture de la repentance et continuera d’en importer malgré tout.

• Provisoire ?

Mariage de Blaise Dalyoha sur l’île de Bourg-Léon : les malades en soins palliatifs devront céder leurs chambres pour accueillir les bénévoles et le personnel d’ambassade.

• Mérité !

Antisémitisme : le tribunal condamne tout le monde pour être sûr de n'oublier personne.

• Honnête !

Dédiabolisation : je ne suis pas d’extrême droite je suis juste un patriote, déclare le fondateur du Think Tank Renouveau de la Race Blanche.

• Suffoquant !

Selon une étude, fumer des cigarettes serait moins nocif à long termes que de respirer dans la rue à Carnavale.

• Bon sens !

Le Conseil Municipal conditionne l’obtention d’un permis de séjour à Carnavale au fait de savoir nager et engage des snipers pour trouer la coque des embarcations qui se rapprochent des côtes de la Principauté.

• Normal !

Plusieurs loges maçonniques s'auto-disolvent faute de renouvellement de leur permis de construire.

• Évident !

Philosophie : plusieurs méta-analyses montrent que seul le niveau de métaux lourds dans le cerveau des Carnavalais permettrait d’atteindre un seuil de clarté suffisante pour raisonner. Le reste du monde condamné à produire d’inintelligibles borborygmes.

• Original !

Dons du sang : en raison de sa haute teneur en toxines un nouveau groupe sanguin a été créé spécifiquement pour les Carnavalais natifs.

• Généreux !

Immigrations : Grand Hôpital se dit prêt à prendre en charge les apatrides dont personne ne veut et qui ne manqueront à personne.

• Embêtant !

Grand Hôpital alerte sur le risque d’atrophie musculaire qu’entraînerait le port quotidien des exosquelettes.

• Splendide !

Après plusieurs années de test sur les gênes de grands requins blancs, les laboratoires Dalyoha parviennent à faire repousser les dents quand celle-ci sont brisées. Commissariat Central salue un pas de géant pour les interrogatoires musclés.

• Intéressant !

Offre abonnement exceptionnelle : contre la modique somme de 5 000 Chèques Carnavalais, la principauté s’engage à ne soutenir aucun mouvements sociaux dans votre pays cette année.

• Fierté !

Paix dans le monde : Arthur Castelage s’engage et baisse à 3% les taux d’intérêts des livrets T qui soutiennent le terrorisme.

• Terrible...

Maladie chronique : on ne va pas en faire tout une histoire.

• Mérité !

Drapeau velsnien brandit à l'hôtel de ville : le conseiller municipal a été condamné à passer le serpillère avec.

• Scandaleux !

Carnavale porte plainte après avoir été traitée de "gros port" par des marchands Pharois.

• Festif !

Illuminations de Carnavale : dans la nuit du 20 au 21 septembre participez à la retraite aux flambeaux sur la 4ème avenue, puis aux bûchers sataniques sur la 7ème.

• Rassurant !

Bien être animal : le secteur de la haute couture en peau humaine s'engage à mieux étourdir ses écorchés.

• Pis-aller...

Faute de talents, les spectacles de stand up seront autorisés à diffuser du gaz hilarant dans leurs salles.

• Ambitieux !

Communaterra : Blaise Dalyoha va faire une offre de rachat au Grand Kah. Le territoire pourrait devenir le premier parcours de golf de la taille d'un pays.

• Excitant !

Prêt bancaire à la Translavya : les Industries Obéron font le pari du non remboursement et annoncent un partenariat avec les laboratoires Dalyoha pour un nouveau type d'arme biologique révolutionnaire.

• Efficace !

Pour lutter contre la pollution du golfe de Carnavale : les laboratoires Dalyoha envisagent d'y déverser 500 tonnes de javel pour nettoyer un peu tout ça.

• Radical !

Lutte contre l’islam radical à l'école : la participation à un pogrome d'Afaréens sera valorisée dans la moyenne générale.

• Inquiétant !

Potty, la vapoteuse énergisantes et légale qui imite la forme d'un pot d'échappement inquiète les autorités sanitaires.

• Adieu !

Les bookmakers parient sur la longévité de la Komya, nouveau voisin communiste de Carnavale. Les projections les plus optimistes misent sur 4 mois.

• Courageux !

Propreté des eaux : Blaise Dalyoha assure qu'il se baignera dans les égouts de Carnavale, en sous-marin.

• Terrifiant !

Les jardins botaniques échappent définitivement à tout contrôle : quatre nouvelles espèces de monstres y ont été aperçues ces derniers mois.

• Hygiénique !

Un lavage de main traditionnel au savon ne suffirait plus contre les bactéries présentent dans l'eau de Carnavale, Grand Hôpital recommande désormais de se laver les mains à l'eau bouillante.

• Alléluia !

Grâce à la politique eugéniste de Carnavale visant à façonner des anges, 87% des nouveaux nés en 2013 ne possédaient pas d'organes génitaux.

• Irritant !

Dette carnavalaise : les riches accusent les pauvres, la gauche et la météo d’avoir creusé le déficit.

• Innovant !

Jugé innocent avec sursis, il passera les quinze prochaines années en prison.

• Mystérieux…

Incendie à l’hydromellerie : plusieurs ruches réduites en cendre. La piste d’un acte criminel est privilégiée.

• Incroyable !

Réouverture du cold case le plus célèbre de Carnavale : c’est Robertine Lampière qui a volé l’orange du marché en 1942. Elle comparera devant les juges ce mardi.

• Honteux !

Le duc de Printembon accusé d’avoir passé un pacte avec le diable pour réussir en affaire. Le tribunal du commerce et l’Eglise annoncent l’ouverture d’une enquête.

• Moderne !

Les autorités sanitaires classent les pluies acides et les nuages de chlore comme des catastrophes naturelles et non plus comme des conséquences de la pollution. Tousser du goudron noir sera désormais considéré comme un forme d’allergie au pollen.

• Glauque…

L'ex-tueur en série connu sous le nom du Décapitateur publie son autobiographie : ma Carnavale en entier, pas à moitié !

• Inquiétant…

La marquise d’Embredaines accouche d’un nourrisson à tête de taureau. Une collecte de fond a été ouverte pour lui construire un labyrinthe.

• Fair play !

Quartier des luminaires enseveli sous 7 000 tonnes de napalm : des tracts ont été envoyés pour prévenir avant, se défend la police.

• Poétique !

L’explosion de l’usine de jouets recouvre Carnavale sous deux mètres de paillettes. Les habitants sont invités à porter des masques et fermer leurs fenêtres pour éviter d’en respirer.

• Communiste !

Carnavale, championne de la redistribution et des aides sociales ! Environ 1 000 milliards d’impôts sont reversés à la noblesse chaque année.

• Astucieux !

Les Industries Obéron se lancent à la conquête du secteur du tourisme avec une nouvelle gamme de missiles de croisière.

• Mérité !

Écologie punitive : les écologistes seront désormais systématiquement punis.

• Attention !

Langue de chien vaut médecin. Sa consommation explose.

• Ridicule !

Les militants contre la réforme battent en retraite.

• Compréhensible !

La corporation des assureurs annonce qu’elle ne prendra plus en charge les cas de nourrissons dévorés dans leur berceau par des cafards.

• Inspirant !

Rayonnement culturel : un vidéaste a sorti un film sur son ascension de la plus haute montagne de déchets de Carnavale.

• Agaçant !

L’économiste qui réclamait une plus forte taxation des grandes fortunes condamné pour apologie du terrorisme.

• Effrayant !

Le club BDSM servait à recueillir des organes.

• Bizarre…

Les papillons du jardin botanique sont désormais capables d’imiter la voix des êtres qui vous sont chers.

• Logique !

Sécurité sociale universelle : sauf pour les pauvres.

• Complexe !

Le mouvement social en faveur des droits des clones divisé face aux demandes de plus d’inclusion des clones de clones.

• Irresponsable !

Élections municipales : la gauche sommée de choisir entre une personnalité de droite et un traître.

• Évidemment…

Génocide des minorités carnavalaises : quel génocide ?

• Normal !

Grand Hôpital classe toutes les autres cultures que la sienne comme des maladies mentales.

• Patience…

Abbé accusé de viol : le procès repoussé jusqu’à ce que Jésus Christ vienne témoigner à la barre.

• Cancel !

L’industrie pétrolière accuse de racisme les militants anti-marées noires.

• Excitant !

Une nouvelle émission de télé-réalité documentera bientôt le périple de dix survivants dans le quartier des léproseries.

• Scandaleux !

Erratum des historiens : le peuple élu aurait fraudé les élections.

• Enfin !

Carnavale lance un grand appel à projet pour régler le problème des arabes.

• Proportionné !

Mort suite à un refus d’obtempérer : les policiers pourront désormais vous tirer une balle dans la tête en cas de refus de dire bonjour à la boulangerie.

• Franc !

Le problème de la police c’est les citoyens, selon Commissariat Central.

• Obscurantiste !

Le jeune homme qui avait refusé de frapper un musulman à coups de pelle condamné en appel pour antisémitisme.

• Futuriste !

Jeux olympiques, jeux paralympiques, Carnavale inaugurera l’année prochaine ses jeux superlympiques réservés aux sportifs augmentés, cyborgs et transhumanistes.

• Compréhensible !

Carnavale classé pays non-Afaréen avec le taux le plus bas d’obésité.

• Dangereux…

Toutes les études montrent que manger à la cantine serait mortel à moyens termes.

• Stop !

Le rap n’étant plus politique, les élus surpris en train d’en écouter ne pourront pas faire jouer leur immunité pour échapper aux amendes.

• Dégoutant !

Pâte nutritive à base de viande humaine : de nombreux ouvriers se plaignent du changement de recette. L’entreprise pointe du doigt les nouveaux menus végétariens dans les maisons de retraite.

• Allez !

Investissements dans la silver économie : les vieux encouragés à travailler dans les mines d’argent.

• Valable ?

Accusé d’emplois fictifs, le mouvement surréaliste rétorque que c’est le monde entier qui n’est qu’une illusion.

• Merci…

Troubles en Clovanie : la noblesse carnavalaise appelle au calme dans les zones touristiques.

• Frappant !

D’après un récent sondage, 98% des gens accepteraient de répondre à un sondage si cela leur était proposé.

• Révoltant !

Le Mozart de ma finance mis en examen pour de fausses notes de frais.

• Clairement !

La Cour des comptes renommée Cour des cons après avoir critiqué la politique économique de Carnavale.

• Prudence…

L’Académie Carnavalaise actualise sa liste de jeux de mots pouvant vous condamner à une ablation de la langue.

• Prudence !

Premières neiges sur Carnavale : le crématorium conseille de ne pas avaler les flocons gris.

• Mérité !

Carnavale dépose un brevet sur la pollution.

• Immunité !

Un vampire meurt d’une overdose d'héroïne après avoir bu du sang carnavalais.

• Splendide !

Blaise Dalyoha est désormais composé à 80% de nanomachines.

• Logique !

Toutes les particules fines émises par Carnavale étant sa propriété, les habitants des pays voisins sont priés de cesser de les respirer.

• Pratique !

Lutte contre les épidémies : les récentes pluies de javel ont largement contribué à stériliser la ville.

• Inquiétant !

La 3ème dissolution consécutive du conseil municipal depuis le début de l'année oblige Carnavale à piocher dans ses réserves d’acide de 2016.

• Gênant...

Toujours pas d’innovation majeure récente en matière d’armement par les Industries Obéron : la confiances des investisseurs est missile mi-raisin.

• Bravo !

L’assassinat du CEO d’une grande compagnie d’assurance médicale salué par Blaise Dalyoha qui se félicite d'avoir un concurrent en moins.

• Stop !

Risque d’ingérence étrangère dans les élections du conseil municipal de Carnavale : la Principauté dénonce la concurrence illégale sur le marché de la propagande.

• Honteux !

Les droits de l’homme : fake news de la gauche ?

• Malin !

Carnavale propose à la communauté internationale de ne plus considérer le bombardement d’hôpitaux comme un crime de guerre mais comme une simple manœuvre commerciale.

• Ave !

La jeune fille qui vomissait des insectes et déclenchait des tumeurs par apposition des mains sur la peau a été canonisée par l’Église luciférienne.

• Rationnel !

Le soleil accusé de faire concurrence à l’industrie du néon. La ville de Carnavale pourrait se voir obligée par le tribunal de se placer sous une cloche opaque afin de garantir la perfection du marché.

• Félicitations !

En provoquant le plus grand nombre d’extinctions d’animaux de masses sur l’année 2014, Carnavale est fière de se placer à l’avant-garde de la sélection naturelle.

• Moderne !

Réforme du prélèvement à la source : des drones pourront désormais venir vous faire des prélèvements de moelle osseuse à n’importe quel moment de la journée.

• Décevant !

Après avoir eu le vent en poupe il y a dix ans, l’humour de droite chute de 200% en valeur boursière.

• Amusant !

Mode 2015 : l’écureuil volant, cette pratique qui consiste à se faire tirer la peau des joues sur plusieurs mètres et de s'élancer du haut des buildings séduit de plus en plus l’aristocratie carnavalaise.

• Miraculeux !

Une clinique de chirurgie esthétique parvient à rendre l’une de ses patientes belle comme un ange. Les yeux de l’ensemble de l’équipe médicale auraient immédiatement fondu dans leurs orbites.

• Progressiste !

Gaspillage alimentaire : les cliniques de liposuccion ont désormais interdiction de jeter la graisse et devront l’offrir aux restos du cœur.

• Miam !

Risque de famine à Carnavale : qu’ils mangent de la bidoche.

• Ingénieux...

Afin de faire des économies sur le secteur des crèches et de la petite enfance, le conseil municipal envisage de généraliser l’obligation de placer son enfant dans une cuve de croissance de ses six mois à ses huit ans.

• Curieux !

Antibiotiques : ne seraient-ils pas les vrais biotiques ?

• Authentique !

Incendie du quartier des bidonvilles : le conseil municipal rassure et s’engage à tout reconstruire à l’identique.

• Surprenant !

Drogues et religion : après le scandale des hosties au GHB, celui des burkas-aquarium ?

• Woke !

Les médecins manifestent contre l’interdiction du toucher rectal avec la bite.

• Résolu !

Le crash de l'avion tanskien au large de Carnavale serait bien dû à une partie de tir DCA au pigeon dans les jardins du manoir Obéron.

• Prudence !

Pour mettre fin aux polémiques, l'Eglise intègre officiellement les actes pédophiles dans le programme du catéchisme.

• Inquiétant...

Sentiment d'insécurité : Commissariat Central recommande d'être prudent au cas ou.

• Justifié !

Le bureau de l'intégration imposera désormais aux juifs et aux musulmans de s'injecter mensuellement de la graisse de porc directement dans les veines.

• Malpoli !

Pervenche Obéron trouve inacceptable que les autres pays n'aient pas remercié Carnavale de ne pas les avoir déjà vitrifié.

• Malheureux...

Mise à jour annuelle de la carte des QI : l'apparition d'Antares nivelle la moyenne mondiale par le bas.

• Discutable !

Raser la capitale de la Clovanie pour pouvoir construire un centre balnéaire ? La noblesse recevra samedi les représentants du secteur du tourisme pour discuter géopolitique.

• Rassurant !

Suite au vote de la nouvelle loi sécurité, tout exécution extra-judiciaire devra désormais se faire en présence d'un avocat.

• Folklorique !

La nouvelle mode des perruques en anémones fait fureur mais provoque également beaucoup d'accidents.

• Prometteur !

L'industrie du viagra s'associe avec la recherche astrophysique pour une campagne marketing choc en promettant de lever le premier ascenseur spatial humain d'ici cinq ans.

• Efficace !

Caricatures antisémites : pour éviter les futurs dog whistle, le Tribunal de Carnavale interdit de dessiner des personnages avec un nez.

• Amusant !

Les ingénieurs aussi savent rire : la nouvelle IA des Industries Obéron était en fait douze Clovaniens enfermés à l'intérieur d'une grosse tour d'ordinateur.

• Cohérent !

La justice autorise la dés-anonymisation des votes du référendum : tous ceux qui se sont exprimés pour le rétablissement du service militaire seront enrôlés de force.

• Inquiétant !

Conclave : un groupe de hackeurs prétend détenir les sex-tapes de presque tous les candidats.

• Important !

Lutte contre le séparatisme gastronomique et respect des traditions carnavalaises : la viande halal devra présenter un taux suffisant de micro-plastique pour être commercialisée dans la Principauté.

• Make Carnavale Great Again !

Après le golfe de Carnavale, la Principauté propose de renommer la Clovanie en Clodovanie, parce qu'elle le peut.

• Mérité !

Un écrivain arrêté et mis en prison après avoir critiqué Carnavale et contesté ses frontières. Le Tribunal judiciaire a par ailleurs retenu contre lui son absence de talent littéraire.

• Étrange...

Le clone de Jésus ne sera pas révélé au grand public tant que les laboratoires Dalyoha n'auront pas découvert la cause de sa couleur de peau problématique.

• Peace maker !

Guerre en Valinor : Carnavale envisage d'envoyer des armes au gagnant.

• Pragmatique !

Refus d'application des OQTF : Carnavale renverra désormais les étrangers dans leur pays d'origine à l'intérieur d'un missile balistique.

• Dégoutant !

Mangez vous les uns les autres : la prière pour les affamés tourne mal.

• Splendide !

Blaise Dalyoha apperçu pilotant un mécha robot dans son jardin.

• Ingrats !

Tsunami : Carnavale a encore sauvé le monde et personne ne l'a remercié.

• Soulageant !

Reprise des pourparlers entre le Conseil Municipal et les jardins botaniques. Un cessez-le-feu de trente jours conditionné au non-usage d'herbicides Z-138.

• Logique !

Projet de réformes économiques : le tribunal du commerce explique qu'on ne va pas tout changer juste parce que quelques personnes meurent de faim.

• Evidemment !

Guerre des brevets : la pollution de Carnavale dix fois plus polluante que celles de ces puceaux du Drovolski, assurent la commission d'experts mandatée par l'industrie de la chimie.

• Justice !

Le tribunal de Carnavale donne raison à Monseigneur l'évêque Jacques Boncochon dans sa plainte pour concurrence déloyale et oblige le Saint-Empire Menkelt à se renommer Empire-Impie Menkelt.

• Dramatique !

Les savants qui avaient annoncé être en mesure de ressusciter l'héritière légitime de la dynastie Vale retrouvés empoisonnés à un mariage.

• Scandale !

Polkême : Blaise Dalyoha dément toute rumeur sur son implication dans un quelconque complot international et explique d'Ema Vol Drek n'est venue à Carnavale que pour se faire refaire les seins.

• Révolution !

Centralisation démocratique : tout le pouvoir à la noblesse !

• Revenche !

Le jeune Duc de Brocéviande critique l'une de ses anciennes professeurs qui n'avait jamais cru qu'il hériterait de son père.

• Historique !

Laagefort, dans l'Empire du Nord, est la première ville à avoir l'honneur d'expérimenter un missile BONNE SANTÉ VIIIème génération. Généreusement, les Industries Obérons ont fait savoir à l'Empereur Maximilien II que cette publicité participative ne lui sera pas facturé.

• Attention !

Suite à l'apparition d'un champignon parasite inconnu, Carnavale passe toutes ses cultures par le feu. Les Carnavalais sont invités à se nourrir de pilules Eden pendant une semaine le temps que les nouvelles pousses OGM à croissance ultra-rapide Dalyoha ne soient comestibles.

• Décevant...

La Principauté de Carnavale s'inquiète du manque de soutien de la communauté internationale à l'égard des Industries Obéron qui ont perdu l'un de leurs missiles.

• Pratique !

Les pilules Eden seront larguées sur la population par canadairs.

• Sain !

L’Église et les Laboratoires Dalyoha s'associent pour projeter des particules de sel et d'iodure d'argent dans l'atmosphère afin de faire pleuvoir de l'eau bénite sur la Principauté et la laver de tous ses péchés.

• Amen !

Fulbertrand Bienheureux déclare "sainte relique" le silo de missile qui a permis l'excommunication définitive de l'impie Alexius Palamas.

• Génial !

Les champignons Dalyoha© désormais disponibles en version régime, deux fois moins calorique !

• Scandaleux !

Les jardins botaniques dévorent l'émissaire envoyé par le Conseil Municipal pour parlementer !

• Ingénieux !

Anémone Mésange est la première citoyenne carnavalaise à se voir refuser l'entrée à Saint-Marquise. Les Industries Obéron proposent de la faire pénétrer sur le territoire à l'intérieur d'un missile balistique.

• Miracle !

L'Eglise de Carnavale envisage la canonisation de Pervenche Obéron dont le saint tir de missile a miraculeusement fait pousser des couilles à beaucoup de gens.

Carnavale Matin

A LA UNE
Nouvelle étape dans les négociations avec les jardins botaniques

Plusieurs statues recouvertes de lierres ont été offertes à la municipalité carnavalaise


Trois jours après la fin sinistre de l'ambassadeur Carnavalais dévoré par les jardins botaniques, ces-derniers font un pas vers la réconciliation avec une offrande de statues déposées dans le hall de l'hôtel de ville. En retour, le conseil municipal a voté un cessez-le-gaz d'une semaine. La mairie s'engage à ne déverser aucun pesticides sur les jardins botaniques pendant toute la durée de la trêve.

Un accord qui arrange les deux partis : il devrait permettre aux jardins botaniques de renforcer leurs positions dans les petits parcs du sud de la ville encore fragiles, tandis que les laboratoires Dalyoha gagnent du temps pour développer de nouveaux poisons. La guerre ne fait que commencer !


30% des naissances à Carnavale sont désormais asexuées. Quand les nouveaux-nés seront en âge de se battre, ils formeront l'armée des anges du Christ vengeur, a déclaré le cardinal Bartholoméon de Petitpont (quel champion !). Les populations paupérisées résistent malgré tout encore à la sainte campagne eugéniste engagée par la Principauté. De nouvelles sanctions seront votées la semaine prochaine pour inciter les familles les plus pauvres à faire opérer leurs embryons.

Fulbertrand Bienheureux présentera bientôt ses premiers résultats au conclave de Catholagne, pour preuve de sa dévotion.


Industries Obéron : avec elles c'est carré !
Plan malin : financez vos missiles de croisière avec le pass culture !

Lisez Carnavale Matin, pour des matins de bonne humeur !

• Inquiétant !

L'OND adresse un ultimatum à la Principauté de Carnavale : faut-il craindre le pire pour eux ?

Carnavale Matin

A LA UNE
Ouverture prochaine d'un parc d'attraction dans les cratères laissés par les missiles nordistes

Pervenche Obéron revend plusieurs pas de tirs de missiles à des entrepreneurs carnavalais spécialisés dans l'hôtellerie et la fête foraine

Trois missiles tirés par l'Empire du Nord ont frappé les îles de Carnavale laissant des petits cratères dans le sol. Pervenche Obéron y voit une opportunité pour relancer le tourisme dans les territoires ultramarins et profiter de la terraformation nouvelle du site pour y implanter des montagnes russes. Malheureusement les missiles de l'Empire du Nord étant de trop mauvaise qualité pour faire des trous convenables, Pervenche Obéron fera tirer trois missiles BONNE SANTÉ supplémentaires pour agrandir les cratères.

Trois attractions sont prévues, une différente pour chaque cratère. Le premier sera consacré aux montagnes russes pour profiter du dénivelé ; le deuxième abritera un petit lac artificielle où Grand Hôpital pourra implanter un spa et des cures thermales ; le troisième cratère sera aménagé pour accueillir un complexe hôtelier de luxe.


Projections du projet "cratère 2017" approuvé par le conseil municipal de Carnavale
Les Industries Obéron rassurent quant au fait que les recettes de la vente des cratères combleront largement les pertes matérielles causées par l'attaque de l'Empire du Nord. Néanmoins une facture sera présentée aux nordistes dès que le tribunal du commerce de Carnavale aura chiffré l'ampleur du préjudice moral infligé à Pervenche Obéron. Celle-ci pourrait réclamer le remboursement de ses massages détox qui ont été nécessaires pour canaliser l'ennui des derniers jours.


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